Respostas da sexóloga estressada.

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tí­mido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouquecer meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

12 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Vá num inferninho qualquer e leve uns R$30,00.

Vai quebrar!

Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar!

Ai, foi quase!

Tá um parto!!!!

Que Andorinhas não voam com urubus todo mundo já sabe e é fato comprovado.

Porém, algumas andorinhas da espécie ... (ops, deixa pra lá) foram vistas voando ao lado de ornitorrincos alados flamejantes, frutos de um cruzamento de um camelo mutante das pradarias de Cwzajorvisky e de uma morcega poliglota soprano neon, só existentes em cavernas do Ali Babá, a do Abra-te Sésamo, saca?

Então, de posse dessas importantes informações, e de outras cedidas pela National Geographic, concluímos que:

- Andorinhas não são chegadas em urubus, mas curtem um ornitorrinco de procedência bizarra.
- Andorinhas também apreciam a convivênvia pacífica com pardaizinhos, mas é só amizade, experimenta chegar perto com gracinha pra vc ver!
- Ornitorrincos flamejantes já confirmaram que às vezes dizem: "Abra-te Sésamo" para os ninhos das Andorinhas e que às vezes dá certo.
- Andorinhas convivem muito bem com bem-te-vis, mas é só ele controlar a estufada de peito.
- Andorinhas não comentam de forma alguma peculiariedades de sua vida sexual.
- Andorinhas não atendem o celular, nem vem.
- Andorinhas adoram, amam de paixão atravessar longas estradas....... só que aí é outra história.

COMENTEM!!!!!!!!!

Nós (eu e Laine) sabemos que esse blog é um tanto inútil (aaa), está mais pra "Lavanderia Marques" (limpa sua alma e passa sua língua delivery, aceitamos todos os cartões de crédito), e oferece informações desajustadas e aleatórias sobre p... nenhuma, mas tem lá sua graça...

Mas me surpreende o número de pessoas que passam por aqui diariamente (tipo 3 ou 4!!!), e das mais diversas regiões do planeta! Até Póvoa do Varzim, ó pá! Então, queridos, já que vocês entraram aqui, deixem um comentário, uma sugestão de tema, uma crítica, um xingamento, QUALQUER COISA, PELO AMOR DE DEUS, MAS COMENTEMMMMM!!!!!! Porque senão eu e a Elaine vamos nos sentir muito abandonadas nesse imenso espaço virtual... snif...

Ok??

Sejam sempre bem vindos!

Beijos para todos!

Pit Stop (não foi pití....)

Gentchem....

Desculpem-me pelo sumiço. Tive problemas enormes nesses últimos dez dias (além da TPM no meio do caminho) que me fizeram sumir do blog. Para quem sabe, mamãe ainda está entre nós - GRAÇAS A DEUS - e tudo agora está sendo colocado nos trilhos.

Confesso que fiquei perdida esses dias, apesar da esperança no meu coração. Pensamentos não estavam conectados e estive também bem distraída, fazendo perguntas idiotas e não conseguindo me fixar em nada. Agradeço de coração àqueles que tiveram a paciência comigo e estiveram ao meu lado nessa semana.

Enfim, o show tem que continuar.

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* Pessoal de Póvoa de Varzim, Portugal! Eu tenho parentes aí, num sei bem quem, mas tenho! Mathias Marques era sobrenome! Entrem em contato! Ah! E obrigada pela preferência, visitem sempre o blog!

* Continuem as orações, são válidas! Ainda precisamos muito.....

* Vamos começar a semana felizes!!!

Você sempre quis saber!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.


2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.


3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDOASSOCIADO A UM ADJETIVO.


4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DOFARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECEDEPOIS DA DECOLAGEM…).


5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em umcondenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIAINTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)


6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITAPERPENDICULARIDADE COM A TERRA.


7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estãono banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊMVISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!


8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO.


9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURADE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITODESSEMATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.


11. Por que o PATO DONALD depois do banho sai com uma toalha em voltada cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!


12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM… COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!


13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.


14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"…?).


15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.


16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.


17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos"se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOSOS OUTROS A DANÇAR…


18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DALÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE OCONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).



19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS").O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.


20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAUCONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAISQUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.


21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHOREPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.
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Sessão "Obviedades da vida"

Participe também, deixe aqui a sua conclusão óbvia ululante, mas que nem sempre é audível, visível ou simancolizante.

1- " Sei que tem muito, muito, muito mais coisa, mas eu não sei exatamente o que é" (Isso eu li numa carta da Elaine).

2- " Se continuarmos fazendo sempre as mesmas coisas, com certeza, teremos sempre os mesmos resultados".

3- "Cair de amores pelo Conde Drácula significa litros de sangue a menos e desagradáveis marcas no pescoço, fora os caninos, que ficam horríveis".

4- "Eu destruí a minha vida!"
" Ahhh...imagina... não fique assim... você destruiu a minha também".

5- " A minha inguinorância é diretamente proporcional à sua inguinorância também".

Por que o frango atravessou a estrada?

PROFESSORA PRIMÁRIA: - Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: - Porque sim.
POLIANA : - Porque estava feliz.
PLATÃO : - Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES :- É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES :- Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX :- O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK :- Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING :- Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD :- A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN :- Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN :- Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO :- Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF:- O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.
MACONHEIRO :- Foi uma viagem.
FEMINISTAS :- Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA :- Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO :- O frango é amado, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo... ou não.
GILBERTO GIL :- Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA :- Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Leiam isso!!! (by Danuza Leão)

Quantas mentiras nos contaram; foram tantas, que a gente bem cedo começa a acreditar e, ainda por cima, a se achar culpada por ser burra, incompetente e sem condições de fazer da vida uma sucessão de vitórias e felicidades.

Uma das mentiras: É a que nós, mulheres, podemos conciliar perfeitamente as funções de mãe, esposa, companheira e amante, e ainda por cima ter uma carreira profissional brilhante. É muito simples: não podemos.

Não podemos; quando você se dedica de corpo e alma a seu filho recém-nascido, que na hora certa de mamar dorme e que à noite, quando devia estar dormindo, chora com fome, não consegue estar bem sexy quando o marido chega, para cumprir um dos papéis considerados obrigatórios na trajetória de uma mulher moderna: a de amante . Aliás, nem a de companheira; quem vai conseguir trocar uma idéia sobre a poluição da Baía de Guanabara se saiu do trabalho e passou no supermercado rapidinho para comprar uma massa e um molho já pronto para resolver o jantar, e ainda por cima está deprimida porque não teve tempo de fazer uma escova?

Mas as revistas femininas estão aí, querendo convencer as mulheres - e os maridos - de que um peixinho com ervas no forno com uma batatinha cozida al dente, acompanhado por uma salada e um vinhozinho branco é facílimo de fazer - sem esquecer as flores e as velas acesas, claro, e com isso o casamento continuar tendo aquele toque de glamour fun-da-men-tal para que dure por muitos e muitos anos. Ah, quanta mentira!

Outra grande, diz respeito à mulher que trabalha; não à que faz de conta que trabalha, mas a que trabalha mesmo. No começo, ela até tenta se vestir no capricho, usar sapato de salto e estar sempre maquiada; mas cedo se vão as ilusões. Entre em qualquer local de trabalho pelas 4 da tarde e vai ver um bando de mulheres maltratadas, com o cabelo horrendo, a cara lavada, e sem um pingo do glamour - aquele - das executivas da Madison.

Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. Não adianta: uma mulher glamourosa e pronta a fazer todos os charmes - aqueles que enlouquecem os homens - precisa, fundamentalmente, de duas coisas: tempo e dinheiro. Tempo para hidratar os cabelos, lembrar de tomar seus 37 radicais livres, tempo para ir à hidroginástica, para ter uma massagista tailandesa e um acupunturista que a relaxe; tempo para fazer musculação, alongamento, comprar uma sandália nova para o verão, fazer as unhas, depilação; e dinheiro para tudo isso e ainda para pagar uma excelente empregada - o que também custa dinheiro. É muito interessante a imagem da mulher que depois do expediente vai ao toalete - um toalete cuja luz é insuportavelmente branca e fria, retoca a maquiagem, coloca os brincos, põe a meia preta que está na bolsa desde de manhã e vai, alegremente, para uma happy hour.

Aliás, se as empresas trocassem a iluminação de seus elevadores e de seus banheiros por lâmpadas âmbar, os índices de produtividade iriam ao infinito; não há auto-estima feminina que resista quando elas se olham nos espelhos desses recintos. Felizes são as mulheres que têm cinco minutos - só cinco - para decidir a roupa que vão usar no trabalho; na luta contra o relógio o uniforme termina sendo preto ou bege, para que tudo combine sem que um só minuto seja perdido.

Mas tem as outras, com filhos já crescidos: essas, quando chegam em casa, têm que conversar com as crianças, perguntar como foi o dia na escola, procurar entender por que elas estão agressivas, por que o rendimento escolar está baixo.

E ainda tem as outras que, com ou sem filhos, ainda têm um namorado que apronta, e sem o qual elas acham que não conseguem viver.

Segundo um conhecedor da alma humana, só existem três coisas sem as quais não se pode viver: ar, água e pão. Convenhamos que é difícil ser uma mulher de verdade; impossível, eu diria. Parabéns para quem consegue fingir tudo isso....

Danuza Leão

A esperança é a última que morre!

Um italiano de 101 anos vai se casar com sua namorada de 68 anos, após 56 anos de namoro.

O ginecologista aposentado Giuseppe Rebaudi se casará no mês que vem com Silvie Basain, com quem começou a namorar em 1952.

Curiosamente, a noiva teme agir de forma precipitada. "Namoramos por apenas 50 anos. Pode ser muito cedo para casarmos, mas só se é jovem uma vez", declarou Silvie.

A cerimônia ocorrerá na casa do casal em Bordighera, noroeste da Itália.

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Fica aqui a pergunta: ela vai se casar virgem?

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As minhas divagações irão ser publicadas daqui a pouco.

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Eu li essa notícia aqui .

Variações de Pensamento

Leitores, por favor. Um minuto de vossa atenção.

Nosso ilustre colaborador, Cleber Maciel, quis introduzir (ui!) aqui (ai!...) mais um novo texto. Garanto que meu comentário sobre isso vai dar outro post, que já estava há alguns dias preparando para publicar.

Com vocês, Cleber.

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Estar assim a noite, meio que dormindo, meio que acordado. Sonhando com a cor laranja do vestido dela.

Se ela existisse até que seria muito bom. Faz algumas décadas que eu não sinto essa coisa arrebatadora chamada paixão!

Mas paixão pra quê?

Vamos nos amar e pronto. O amor sabe ser suave e intenso. Duplo e sem ciúme, cortez e animal.

Toda a sociedade mudou e a gente continua com as histórias da Carochinha que tem príncipe encantado, princesa, ursinho panda e final feliz!

Eu tenho é que rir de tudo isso, mas o pior que se eu começo a rir, claro, vou rir sozinho, porque ninguém está vendo mesmo. E o que é pior, é que se alguém está vendo, tem que fingir que não está vendo, se não o outro ao lado vai achar que realmente ele é louco.

Mas ela ficaria linda em um vestido laranja!

Acho que isso é fetiche masculino. Pode até ser, mas e daí? Que ela ia ficar linda ia, principalmente se ela existisse.

Dia Internacional das Mulheres

Porque ontem eu não falei nada sobre o dia da Mulher.

Viva a Eva, que comeu a maçã e nos ensinou a torturar os homens até hoje. E num tem nada daquela historinha de Adão que comeu a Eva e a maçã de sobremesa...

Sem a ousadia de Eva, ninguém teria conhecido nada, só a harmonia sem fim, sem evolução. Foi o despertar (e desespero) da sociedade. Eva nunca foi reconhecida como uma grande líder, que teve coragem de se arriscar e não ter medo de ser feliz.

É essa ousadia em que devemos nos espelhar, pois podemos nos arriscar, surtar, dançar sem limites, mudar o que não está bom e cuidar com carinho do que está. Não existe sexo frágil, pois somos fortes, íntegras, corajosas e sedutoras.

Como é bom ser mulher!

Enfim... Adorei o texto que li hoje, que fala justamente disso: clique aqui!

Pausa

Interrompemos a programação extraordinária para voltarmos ao normal.

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O que é normal?

Os gays de cada signo!

Repassando e-mail, óbvio....Hahahahahahaah!!!!

Ariano:

É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas...barba no cangote... Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê?!? Homem que é homem não reclama, não é mesmo?!? Maaaaanooooooo!

Taurino:

O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa “gola-polo”, calça de linho... Às vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex... Geralmente é tido como “kiwi”, ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de “ativo”, afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que às vezes ele inverte os papéis... Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela.

Geminiano:

Esta bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossexuais, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar para trás suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camisa roxa/lilás da “Hello Kitty”. Têm o bilau atrofiado e fede a mijo! É uma bicha muito vivida e esperta! E ela é igual o McDonald’s: "Só da se for adiantado fofo!” Sendo uma entidade “multiflex”, ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Têm até deputado federal! Fala sério!

Canceriano:

Outra bicha encubada! Sensível e emotivo, o gay deste signo adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias.É provável que foi criado pela avó, jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafas, selos postais, moedas estrangeiras,ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família,mas todos que se aproximam percebem a voz levemente afetada que têm.Geralmente possue um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.

Leonino:

Simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatosa,arrogante,se acha a “última Coca-cola do deserto”. Se bem que está mais para “Fanta Uva”. O mundo para eles é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisistas e egocêntricos,se possível,se clonariam só para dar o fiofó para si mesmos! E como todo bons felinos,adora “tigrões”, "gatões”, "leopardos”... A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles! Mas eles têm sérios problemas com as “cachorras”, afinal, no mundo animal, a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas!

Virginiano:

Um boiola discreto e “quase-assumido”. Possuem um ar de intelectualidade e refinamento, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fondue, vinho português... Às vezes, comida japonesa! Já que comer “cru” é sua especialidade... Regrado e metódico, este veado calcula o diâmetro do próprio ... só para ver se é compatível com o instrumento do parceiro. Mas quando as medidas não batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.

Libriano:

Sociável, ele adora sair com as outras bicholetas para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este veado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos verdes e com bochechas rosadas e a outra “forma” da criatura é uma bicha magra, que fez luzes no cabelo, usa “All Star” e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOs são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna! Enfim, adoram o Picasso! E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes incisivos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o papel dele na relação, né?!?

Escorpiano:

Esta bicha possui uma crise existencial muito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra esta bicha está descontando sua raiva em pessoas inocentes,como velhinhas indefesas, crianças com deficiência mental e até mesmo cachorrinhos da raça poodle e yorkshire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com giletes de barbear! Assaltos realizados por travestis deste signo são comuns. Afinal estes elementos não possuem muito dinheiro para comprar maquiagem decente! E os cílios falsos!!? Nem se fala!

Sagitariano:

Para esta bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e cínicas! Sempre compram litros de KY e vibradores EGG (Extra grande grande). O logo do arco-íris da causa GLBT (gays, lésbicas bissexuais e transgêneros) é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores! "Azul-bebê”, "Amarelo-citrino”, ”Magenta”, ”Fúcsia” (que diabo é isso?!!?)... faz parte de seu universo multicolorido. Quando saem para se divertir, as bibas deste signo bebem até cair! Já ouviu falar da frase: "... o de bêbado não têm dono”? Pois é! Eles fazem jus à isso!

Capricorniano:

São como certas espécies de flores! Só desabrocham a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da veadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão a Igreja regularmente... Mas o que intrigam os pesquisadores é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. Há quem acuse fatores fisiológicos. Outros dizem que é apenas uma crise momentânea, e que tudo passa! Mas uma explicação racional formulada por respeitadas figuras da Astrologia é que o disciplinado e rigoroso capricorniano dificilmente têm explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa “disciplina espartana”. Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!

Aquariano:

Moderno, visionário e humanista por natureza, a palavra-chave para este gay é doar-se. E isto ele faz muito bem! São bons sociólogos e assistentes sociais. É provável que este veado seja visto liderando manifestações contra a homofobia e causas GLS ou GLBT (terminologia recente), ou em trios elétricos na Avenida Paulista brandindo o estandarte do arco-íris no dia da “Parada Gay”. Sem preconceitos (uma ironia, né...), a bicha aquariana se envolve em várias atividades ilícitas (fumar maconha por exemplo) e se mistura com tudo quanto é tipo de gente! Metaleiros-maçônicos, Mods-neo-nazistas, Grunges-xintoístas... E por aí vai! Adora um “menágè à trois”. Mas claro, preferem ser sodomizados neste tipo de atividade. Mas de qualquer forma, são as bichas mais agradáveis do zodíaco!

Pisciano:

O intuitivo e sonhador pisciano vive em um mundo de fantasia multicolorido, em que há gazelas saltitantes felizes nas savanas, borboletas surreais sugando o néctar de belas flores e claro, um lindo castelo em que ele fica esperando por seu príncipe encantado montado num cavalo branco. Uma visão infernal, só comparada a certos screensavers do Windows! Esta bicha é extremamente sensitiva e impressionável. Acha que o mundo todo a odeia secretamente! Preguiçosas(os)(?!?) por natureza, possuem uma tendência muito grande de engordarem. Adoram chocolates e outras frescuras como “Polenguinho” e “Danoninho”. Dão excelentes apresentadores de programas de fofoca ou colunistas de revistas como “Caras” ou “Contigo!”.

Liberdaaaaaaaaaaaade!

Pois então, dia 12 de março finalmente estarei com o estado civil definido: DIVORCIADA.

Foi em março que começamos a namorar (1993...), será em março que nos divorciaremos. Acontece, nada é para sempre, embora eu não tenha casado pensando num futuro divórcio, obviamente.

Foi bom enquanto durou. Quando "começou" a acabar foi péssimo, e tomamos a melhor decisão, a separação. Não sinto saudade, não sinto falta de nada, olho para ele como se fosse um coleguinha de classe. Temos um bom relacionamento pós-trauma, embora tudo (lê-se "todos") contribuísse para que contínuassemos a brigar. Até a minha filha colocavam no rolo... Pois é, aquele ditado da colher é verdade mesmo, viu, juquinha. Não meta a colher. Se você não tiver aguentando, introduza sua colher *¨&¨%%$%@#@#%%&%¨%$$&(&*¨%¨$@!!!!! Tá??

Não posso dar maiores detalhes mesmo porque não quero (mais) conflitos. Vai saber quem lê isso aqui. Mas... eu até que acredito no princípio do "bon sauvage"!!! Sabe? "O homem nasce bom, mas é corrompido pelo ambiente que o educa e pela sociedade que o corrompe" . Rousseaulivreinterpretação.com.br (pausa para gargalhadas mortais!!!!!).

Uma das melhores coisas do meu divórcio é voltar a assinar ALESSANDRA CRIVELARO MARQUES... A diminuição da roupa para lavar e passar também é ótima, assim como utilizar integralmente o edredon durante a noite. É...as coisas caminham. A pior parte já passou. Agora é só redecorar a casa!

Champanhe?

Post anterior

"Os fatos" segundo Elaine. Benhê, o problema não é esse. Nada a ver com terapia regressiva (ECA! - vide Blavatsky). Isso tudo aconteceu de verdade. Terapia regressiva, se é que existe um negócio deste, só serve para o bolso do terapeuta. Mas deixa pra lá que eu desisti de falar coisas profundas! (HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH!!!)

O registro akáshico não se acessa através de regressão de memória! Ninguém regride para outras vidas. Reflexos podem até existir, mas aí é outra história. Fato é fato. E pronto. E a aquela história não terminou. Aliás, deixa eu terminar: ponto. Cabô.

Os Fatos, segundo Elaine

Já encheu o saco do Papai Noel.

Consultei Chico Xavier, Dr. Fritz, Emmanuel, Mesas Girantes, a Tábua de Ojiva, Buda, Masaharu Taniguchi, Mokiti Okada, Pai João e Seu Tiriri.

Todos concordam comigo:

Procure Terapia Regressiva a Vidas Passadas, peloamordeDeus!!!!!


PS.: Faltam 10 dias para sua liberdade!

"Os fatos" segundo Alessandra.

(Grande coisa).

Eu concordo com a Sra. Blavatsky. E chega disso que já cansou.

"Os fatos" segundo Helena Blavatsky.

Helena Petrovna Blavatsky (1831-1891), ocultista, escritora, autora de "A Doutrina Secreta", entre outros, sistematizadora da Teosofia, aqui convidada a participar com sua preciosa opinião sobre "Os fatos" através do sistema de incorporação mediúnica rápida e com banda larga. Mas tudo a grosso modo. E com muita vodka pra ajudar!

Seguinte: Não dá para dizer que o negócio existe. Também não dá para dizer que não existe. Melhor não duvidar. Porém, como as mônadas evoluem, creio que os fatos possam reais, mas não do modo como foram descritos. Isso porque existe o registro akáshico e ele só pode ser aberto através de uma forma específica que não vem ao caso explanar nesse momento. Portanto, nem vem, não dá pra entrar nele através de lembranças. Não se volta no tempo, tá entendendo?? Tipow, os fatos podem ter acontecido, assim como suas consequências, mas não necessariamente daquele modo. A mente "mente" e todo aquele cenário com seus personagens pode ter sido uma forma engulível e criativa que o cérebro inventou para ilustrar uma sensação ruim, um dejá vu, e outros bichos similares.

Tendeu??

Sem mais.

Helena Petrovna Blavatsky.

"Os fatos" segundo a mulher mutilada (continuação da novela, ainda).

Eu fico nervosa só de lembrar desses fatos. Não importa quanto tempo passou, tudo está ainda muito real na minha mente.

Arrependo-me sim pelo ódio incontido que joguei naquela pobre e indefesa criança. Quando fui para o outro lado, tentei procurá-la para implorar seu perdão, mas não a encontrei. Eu sabia que o senhor do castelo estava à minha procura, então, fiz de tudo para me esconder. Sabe aquele misto de amor, temor e ódio? Era o que eu sentia por ele. Com o passar do tempo eu consegui deixar de odiá-lo, mas o temor ainda continuava. O amor paradoxalmente, persistia. Nunca esqueci seus olhos. Eram os olhos mais lindos, mais profundos e intrigantes que já havia visto em toda a minha vida. Séculos poderiam passar sem que eu o encontrasse novamente, mas, com certeza, quando eu o visse no meio da multidão, reconheceria seu olhar...

Mas eu precisava limpar meu coração da amargura por aquele menino... E arquei com alguns compromissos ao voltar para o orbe, por conta disso...

Eu também sabia que iria encontrar o senhor do castelo. A bússola dos seus olhos me guiou e foi um momento único nessa nova vida. Único mesmo...acabei voltando no tempo e trazendo de volta o horror daquela lâmina cortando meus dedos, meus braços, penetrando na minha pele, cortando as carnes de uma forma lenta e absolutamente sádica! Por que? Por que fui tão fraca a ponto de não conseguir sufocar esses fantasmas?

O resto da história não conto por enquanto. Eu sei onde o senhor do castelo está. E lá está também o meu coração. Desenvolvam como quiserem...


Essa história, pelo visto, ainda tem muito chão.