Anestesia

O título é auto-explicativo.

Dezesseis - O número da Torre.

Eu nem sei o que fazer com essas novas informações que me apareceram... A vibração ímpar da tua alma, teus eternos e enlouquecedores questionamentos, a prisão que impusestes a ti mesmo. Não, eu não vou me intrometer.

Só sei que a garganta aperta toda vez que te vejo envolto pelo sol da tarde naquela longínqua clareira, com tuas longas barbas brancas e teus olhos claros agudos perdidos no horizonte a procurar coisas que só tu compreendes. Tua sabedoria ancestral assusta. O que posso fazer? Ajoelho-me e cubro teus pés com minhas lágrimas. Sou tão pequena diante de ti... Mas que amor incondicional carrego dentro de mim! Acendo a fogueira, na esperança de que ela um dia se torne violácea, tu sabes que um dia precisaremos ser consumidos por ela....

Eu tenho algo para lhe dizer, mas direi na sua língua:

.................................................
........... ..... .......... ........... ... .............
.... .. ..... . .. .... ........... .... ......... .. .....

Entendestes??

E isto, meu senhor, aqui, agora e para sempre, e sob qualquer forma que vos apresentares. Meu coração é cativo de ti. Eu quero assim. Eu sempre quis assim...

Leve esta certeza, meu querido druida. E que ela possa aquecer teu coração tão imenso e forte, forjado num mundo que não é o nosso... E eu? Vou seguir o brilho vermelho das plêiades, talvez um dia eu volte...

Amo-te, senhor.

And the Baixaria goes to... II

RECEITA:

COMO FABRICAR UM BABACA DEPENDENTE MATERIAL E EMOCIONALMENTE SEM NECESSARIAMENTE SE UTILIZAR DE EXPEDIENTES FELACIONAIS.

(Ai...essa vai ser pesada)

1- Veja primeiro se você tem o perfil de mulher dominadora, matrona mandona, solteirona-balzaca- doida-pra-arrumar-casamento-e-filhos-a-qualquer-preço-porque-o-tempo-urge, insegura ou com sérios problemas mentais-mas-que-ninguém-percebe-porque-a-maquiagem-é-boa.

2- Arranje um homem com cara de bobo. Sim, com cara de bobão, vai dizer que você não acredita em linguagem corporal? Se souber ler mapa astral, opte pelos que tem ascendente em câncer, lua em libra ou câncer, vênus em peixes ou mercúrio retrógrado em sagitário.

3- Este homem também precisa ter sérios problemas financeiros. E você, uma condição razoável... é a melhor maneira de prender o babaca a você. Comece pagando o Mac, gaste muuuuuito na balada com ele e faça-o pelo menos pagar a metade, faça-o rodar muito com o carro dele... invente aniversário da mãe, da tia, da irmã, do cachorro e faça-o gastar o que não tem. Até que ele vai ficar lisinho... e é aí que você entra com sua "generosidade" e acaba pagando todas as contas dele. Quando ele acordar, vai estar te devendo até a alma.

4- Seja pelo menos bonita e arrume-se bem, para o cara ter orgulho de te exibir como um troféu. Quando os amigos dele começarem a babar em cima de você. BINGO! Você ganhou este homem! Claro....tá pensando que ele gosta de você? Que nada...ele gosta de te exibir! Mas tudo bem...afinal, qual é o seu objetivo mesmo, hein, hein???!!!

5- Depois de deixá-lo materialmente dependente de você, tenha ataques doentes de ciúmes! Proíba-o de ver a família, os filhos (se tiver), implique com TODOS os amigos dele, controle-o como um robô ( ou um bebê), não o deixe jogar aquele futebolzinho de sábado, proíba-o de ter sua própria religião, fuce em absolutamente tudo na casa dele, faça escândalos homéricos se encontrar um papel de bala suspeito, ligue no celular dele 39483857 vezes durante o trabalho, controle o tempo que ele passa no banheiro... Isso é só o começo, tá pensando o que?? A glória é cancelar o celular do bab...do seu homem e mandar todo mundo ligar no SEU CELULAR!!! Assim, você controla de vez tudo o que se passa com ele!

6- Conseguiu? Parabéns! Como diria Machado de Assis: AO VENCEDOR, AS BATATAS!!!!

(Eita batatão, hein??? HAHAHAHAAHAHHAAH)

And the Baixaria goes to...

Como baixaria pouca é bobagem e como destilar veneno faz parte do processo humano de ética-evolução, olha essa:

"Fulana, num acesso de raiva descontrolada, partiu pra cima de Sicrano com uma faca. Sicrano conseguiu se desvencilhar..."

.........


O que eu posso dizer???

PÔ, FULANA, VÊ SE ACERTA A PONTARIA NA PRÓXIMA, VIU???????

Mulher insegura é foda.

Khalil Gibran

Para ler devagar. É Khalil Gibran, olha o respeito.

Amai-vos...


Amai-vos um ao outro,
mas não façais do amor um grilhão.

Que haja, antes, um mar ondulante
entre as praias de vossa alma.

Enchei a taça um do outro,
mas não bebais da mesma taça.

Dai do vosso pão um ao outro,
mas não comais do mesmo pedaço.

Cantai e dançai juntos,
e sede alegres,
mas deixai cada um de vós
estar sozinho.

Assim como as cordas da lira
são separadas e,
no entanto,
vibram na mesma harmonia.

Dai vosso coração,
mas não o confieis à guarda um do outro.

Pois somente a mão da Vida
pode conter vosso coração.

E vivei juntos,
mas não vos aconchegueis demasiadamente.

Pois as colunas do templo
erguem-se separadamente.

E o carvalho e o cipreste
não crescem à sombra um do outro.


Gibran Kahlil Gibran - escritor, poeta, artista plástico, músico e pensador libanês.

Pregado e marcado.

Eu tenho um carimbo na alma.
E por mais que gire em divagações infinitas e oceânicas, essa marca me faz lembrar que tudo volta ao seu ponto de início.

Eu tenho um carimbo na alma.
E ele exige o tempo todo a direção, apesar do destino ser nebuloso e incerto.

Eu tenho um carimbo na alma.
E só existe uma pessoa neste mundo capaz de interpretá-lo...

Eu tenho um carimbo na alma.
Cuidado, a hora dele acender (e ascender) está chegando.

Eu tenho um carimbo na alma.
E é isso que me deixa feliz e com vontade de viver. Mas ter a alma marcada não é nem um pouco agradável.

Você tem um carimbo na alma...
E a Lua em posição estratégica, chamando para fechar o ciclo...

Todos temos um carimbo na alma...
... e não há sopros ou lágrimas que o apaguem...Ainda bem.

Diálogo interessante e que merece maiores investigações.

Tipo, a coisa funciona como naquele papo entre os dois velhinhos surdos, digo, entre os dois senhores integrantes da terceira idade com deficiências auditivas:

" - Ei, você está indo pescar??"

"- Não, eu estou indo pescar."

"- Aahh, bom, eu pensei que você estivesse indo pescar."

É por aí. Sem mais.

Fita crepe

Eu queria tanto tanto tanto tanto falar uma coisa, sabe? Assim, do nada, me deu umavontadeimensaeescatológica irresistível de contar uma coisa. Ai, meodeos, segura, segura segura essa língua, me passa a fita crepe, por favor??

Eu quero falar, eu quero falar, EU QUERO FALAAAAAAAAAAAAARRRRRR!!!!

Aaaaeioaççoatçmadjg al airjgkg oni aiutpio0257 bvsldf g ia l bg arygb ba b fjsriu bjrio n ioerht asçdrg uharjuiuru8956q4879 vuihg ai yuga ayt njszfhg bi b dfhn baeriu hurhigqaiuyt bl ab i a igi bhar r !!!!!!!

EU QUEEEEERROOOOOO FAAAALLLLLAAAAAAAAAARRRRRR!!!!!!

(Gritos).

(Respira).

Ai, ufa, passou....


Sem mais.

Chiquérrimo.

Ah, que xuxu chiquérrimo!

A árvore genealógica da minha família italiana:

http://www.mazzagardi.com.br/index3.htm

Eu e a minha pequena filhinha Livia estamos em "Marques".

http://www.mazzagardi.com.br/pafg41.htm#1144

E alguém precisa deletar Alves dos Santos, esses intrusos. Xô, sat... Bom, atualizações são necessárias. Administradores, primos querido, please.

Óia!!!!

Cara, fiquei muito feliz hoje ao constatar que nosso blog recebeu a ilustre visita de 10, eu disse 10 leitores! De Salvador, São Paulo, Cerquilho, Cubatão, Brasília! Que coisa! Esse blog aleatório está ficando célebre! Esperamos que seja útil para alguém, ou pelo menos divertido para os momentos de inutilidade crassa!

Meus amores, comentem, por favor! Podem xingar também, o importante é aparecer!

Beijos para todos!

A raiz x A superfície

Retirado do site "Clínica da Oração" (é sempre bom refletir de vez em quando).


Prosperidade


“O Todo Poderoso” é uma comédia onde um repórter, Bruce Nolan, interpretado por Jim Carrey, fica furioso com Deus e o amaldiçoa por ser uma pessoa mal sucedida na carreira e nas finanças. Concedendo-lhe todos os seus poderes, Deus o desafia a assumir a sua posição e ver se ele consegue fazer melhor, enquanto o Senhor tira umas merecidas férias.O repórter atende todos os pedidos, dizendo “sim” a todos eles. O caos se instala e o homem, no meio da confusão e do desespero, pergunta a Deus o que teria saído errado, uma vez que ele estava apenas respondendo sim a todas as preces. Deus então respondeu que o homem não sabe do que realmente precisa e por isso algumas de suas preces não podem ser atendidas; caso fossem, trariam mais prejuízo do que ajuda.

Certa vez uma senhora reclamava que alguma coisa estava errada com seu filho mais velho. Certa vez, desesperado, recorreu a ela por causa de uma dívida imensa. A mãe então, pegou suas economias e as entregou para o filho a fim de que saudasse suas dívidas. Alguns meses depois, havia contraído novas dívidas, a mãe então o socorreu da mesma forma, e assim várias vezes. Aquilo parecia não ter fim. Eu lhe pedi que não o ajudasse mais e que o deixasse ser preso, se assim fosse preciso.

As pessoas que se acham caridosas podem ficar escandalizadas com esse conselho, mas aquela mulher enxergava apenas a superfície do problema e não conseguia ver profundamente e penetrar na verdadeira causa da irresponsabilidade do filho. Não era aquele tipo de ajuda que estava dando que iria salvá-lo, pelo contrário. Isso iria destruí-lo sempre mais. Havia alguma coisa dentro daquele filho que tinha que ser mudado.Essa lição serve para qualquer situação.

Se nossa vida material ou emocional não é próspera, a culpa pode não estar nas situações econômicas. A situação econômica de um país pode estar muito boa, mas se dentro de nós não houver alguma coisa que nos motive à prosperidade, então só encontraremos frustração.

Todo o ano assisto pela televisão a comemoração de Santa Edwiges, a padroeira dos individados. O santuário da santa fica repleto, e entre a multidão, lá estava uma paroquiana. Não faltava a uma festa que se repetia todos os anos. Eu lhe perguntei qual seria a razão de ir pedir a mesma graça todos os anos. Santa Edwiges já não a teria atendido no ano anterior? Ela me assegurou que sim, que aquelas dívidas já estavam pagas, e que agora estava com novas dívidas e precisava recorrer novamente à santa.

Um coração fechado à real compreensão de si mesmo nunca poderá receber. Aqueles que só recorrerem a Deus e à religião quando estão mal jamais poderão viver uma vida plena. São pessoas que querem encher de coisas boas um coração repleto de pensamentos ruins. Não dá. A prosperidade não chega àqueles que a procuram por motivos errados. Deus quer que o busquemos em si mesmo, e não por aquilo que ele pode nos dar.

Um dia um mendigo veio até um homem santo para pedir-lhe dinheiro. O homem santo negou e mandou-o embora. As outras pessoas, quando ficaram sabendo do ocorrido, ficaram duvidando da santidade daquele homem e foram, zangados conversar com ele, exigindo uma satisfação. Ele respondeu que não havia dado nada para o mendigo porque ele viera ali para pedir pequenas coisas, e ele não estava ali para dar pequenas coisas. Se fizesse isso, o mendigo continuaria para sempre mendigo. Ele quis ensinar ao homem como não viver mais de esmolas, mas ele não quis saber, pois não estava interessado em ir à raiz do problema. Queria só tratar a sua superfície.

Como chamar para si a prosperidade?

Regra Número Um: Faça-se a seguinte pergunta: Quero possuir riquezas ou quero que elas me possuam? Conta-se a história de um homem muito rico que estava viajando em um navio. Sobreveio uma grande tormenta e o navio começou a afundar; como o homem trouxesse sempre o ouro que possuía amarrado na cintura, teria que se desfazer de todo ele se não quisesse afundar. Decidiu não se desfazer do ouro e por isso, por causa do peso, começou a afundar e acabou se afogando e morrendo. O dinheiro nos pode fazer esquecer de coisas que são mais importantes, como Deus, a família, os amigos e pode fazer com que as coisas ocupem o lugar das pessoas em nossas vidas.

Regra número dois: Nunca pense que Deus seja contra o dinheiro. Pelo contrário: a cédula de papel tem um lugar nos planos divinos. O Senhor usa o dinheiro ou a falta dele para revelar quem realmente somos. A maneira como o usamos prova qual é o nosso caráter, e quando ele permite que o dinheiro desapareça é a oportunidade que temos para saber se realmente confiamos no Senhor ou nas riquezas, e eu gostaria de continuar aqui nessa regra, e se ela fosse a mais importante para nós, teríamos uma vida mais próxima.

Manifesto em defesa da volta da Astrologia nas escolas.

Na volta??

É sim, Juquinha, na volta. Estudava-se Astrologia nas escolas gregas e em meados da Idade Média. Aliás, a palavra escola vem do grego "scholé" que quer dizer "lugar do ócio" e milhares de alunos conhecedores da língua grega levam esse significado ao pé da letra, diga-se de passagem.

Mas então, afirmo categoricamente que estudar Astrologia é mais útil e interessante do que se matar pra entender logarítimo, por exemplo. Qual a utilidade do logarítimo, alguém me responde?? E das inequações do 2o. grau?? Nada contra a Matemática, pelo amor de Deus, ela é importantíssima e fundamental mas... para que o logarítimo?? Nem engenheiros sabem ao certo, caramba! Pois é, poderíamos aplicar esse tempo para entender os movimentos planetários e suas respectivas transformações na vida de cada um. Não é brincadeira. A Astrologia é uma ciência milenar, que leva ao autoconhecimento e à compreensão dos acontecimentos à nossa volta. Fora que o estudo dela nos faz mergulhar na Astronomia, nas mitologias de vários povos e na matemática também! Eu acho essencial saber, por exemplo, o momento em que Marte forma uma quadratura ou que a Lua está fora de curso, uai. E quem tirou este conhecimento da gente? Quem o jogou no lixo dizendo que era inútil?? Ah, sim...as mesmas instituições que um dia aconselharam o rei de Portugal a manterem as colônias além-mar (nós) no isolamento e na falta de comunicação, na ignorância e no analfabetismo... Claro, o domínio físico e psicológico fica muito mais fácil ao se lidar com gente ignorante e sem auto-conhecimento!

E eu ainda posso acumular os cargos de Professora de Educação Musical e de Astrologia, já pensou? Hahahahahaha!!!

Beijos para todos os professores que abrem janelas insuspeitáveis dentro dos assuntos mais improváveis para seus pupilos!

Respostas da sexóloga estressada.

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tí­mido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouquecer meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

12 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Vá num inferninho qualquer e leve uns R$30,00.

Vai quebrar!

Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar!

Ai, foi quase!

Tá um parto!!!!

Que Andorinhas não voam com urubus todo mundo já sabe e é fato comprovado.

Porém, algumas andorinhas da espécie ... (ops, deixa pra lá) foram vistas voando ao lado de ornitorrincos alados flamejantes, frutos de um cruzamento de um camelo mutante das pradarias de Cwzajorvisky e de uma morcega poliglota soprano neon, só existentes em cavernas do Ali Babá, a do Abra-te Sésamo, saca?

Então, de posse dessas importantes informações, e de outras cedidas pela National Geographic, concluímos que:

- Andorinhas não são chegadas em urubus, mas curtem um ornitorrinco de procedência bizarra.
- Andorinhas também apreciam a convivênvia pacífica com pardaizinhos, mas é só amizade, experimenta chegar perto com gracinha pra vc ver!
- Ornitorrincos flamejantes já confirmaram que às vezes dizem: "Abra-te Sésamo" para os ninhos das Andorinhas e que às vezes dá certo.
- Andorinhas convivem muito bem com bem-te-vis, mas é só ele controlar a estufada de peito.
- Andorinhas não comentam de forma alguma peculiariedades de sua vida sexual.
- Andorinhas não atendem o celular, nem vem.
- Andorinhas adoram, amam de paixão atravessar longas estradas....... só que aí é outra história.

COMENTEM!!!!!!!!!

Nós (eu e Laine) sabemos que esse blog é um tanto inútil (aaa), está mais pra "Lavanderia Marques" (limpa sua alma e passa sua língua delivery, aceitamos todos os cartões de crédito), e oferece informações desajustadas e aleatórias sobre p... nenhuma, mas tem lá sua graça...

Mas me surpreende o número de pessoas que passam por aqui diariamente (tipo 3 ou 4!!!), e das mais diversas regiões do planeta! Até Póvoa do Varzim, ó pá! Então, queridos, já que vocês entraram aqui, deixem um comentário, uma sugestão de tema, uma crítica, um xingamento, QUALQUER COISA, PELO AMOR DE DEUS, MAS COMENTEMMMMM!!!!!! Porque senão eu e a Elaine vamos nos sentir muito abandonadas nesse imenso espaço virtual... snif...

Ok??

Sejam sempre bem vindos!

Beijos para todos!

Pit Stop (não foi pití....)

Gentchem....

Desculpem-me pelo sumiço. Tive problemas enormes nesses últimos dez dias (além da TPM no meio do caminho) que me fizeram sumir do blog. Para quem sabe, mamãe ainda está entre nós - GRAÇAS A DEUS - e tudo agora está sendo colocado nos trilhos.

Confesso que fiquei perdida esses dias, apesar da esperança no meu coração. Pensamentos não estavam conectados e estive também bem distraída, fazendo perguntas idiotas e não conseguindo me fixar em nada. Agradeço de coração àqueles que tiveram a paciência comigo e estiveram ao meu lado nessa semana.

Enfim, o show tem que continuar.

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* Pessoal de Póvoa de Varzim, Portugal! Eu tenho parentes aí, num sei bem quem, mas tenho! Mathias Marques era sobrenome! Entrem em contato! Ah! E obrigada pela preferência, visitem sempre o blog!

* Continuem as orações, são válidas! Ainda precisamos muito.....

* Vamos começar a semana felizes!!!

Você sempre quis saber!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.


2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.


3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDOASSOCIADO A UM ADJETIVO.


4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DOFARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECEDEPOIS DA DECOLAGEM…).


5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em umcondenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIAINTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)


6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITAPERPENDICULARIDADE COM A TERRA.


7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estãono banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊMVISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!


8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO.


9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURADE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITODESSEMATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.


11. Por que o PATO DONALD depois do banho sai com uma toalha em voltada cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!


12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM… COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!


13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.


14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"…?).


15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.


16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.


17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos"se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOSOS OUTROS A DANÇAR…


18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DALÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE OCONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).



19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS").O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.


20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAUCONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAISQUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.


21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHOREPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.
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Sessão "Obviedades da vida"

Participe também, deixe aqui a sua conclusão óbvia ululante, mas que nem sempre é audível, visível ou simancolizante.

1- " Sei que tem muito, muito, muito mais coisa, mas eu não sei exatamente o que é" (Isso eu li numa carta da Elaine).

2- " Se continuarmos fazendo sempre as mesmas coisas, com certeza, teremos sempre os mesmos resultados".

3- "Cair de amores pelo Conde Drácula significa litros de sangue a menos e desagradáveis marcas no pescoço, fora os caninos, que ficam horríveis".

4- "Eu destruí a minha vida!"
" Ahhh...imagina... não fique assim... você destruiu a minha também".

5- " A minha inguinorância é diretamente proporcional à sua inguinorância também".