A peça que a Natureza NÃO pregou em MIM.

Conhecimento traz responsabilidade.

Auto-conhecimento então... humpf... nem me fale.

Porém, às vezes só querer não é o suficiente. Necessita-se sentir que a hora é certa.

É por isso que vou inverter. Agora.

Difícil? Sim. Doloroso? Muito. Mas muito melhor do que carregar o estigma encravado na minha pele.

...

E não encham o meu saco.


E parem de me vigiar.


E o destino é meu e eu faço o que quiser dele agora.
















(ERAM SÓ TRÊS GOTAS, PORRA! *tapão na cabeça*).




Alessandra incrivelmente lúcida.


.

A peça que a Natureza pregou em MIM e virou tatuagem...

Conheci o Conde Drácula.


Mas quando cheguei perto....

Quando cheguei perto....

Quando cheguei mais perto...


....


Ai, ferrou.

...

Drácula havia subido um degrau, mas aí é outra história.


Rá!!!


(Há mais coisas entre o céu e a terra do que supõe nossa vã filosofia e outras shakesperianices).

.

A peça que a Natureza pregou em mim com ferro quente.

Eu conheci o Demônio.

Mas quando cheguei mais perto, vi que era só o Saci-Pererê.

...

Rá!

...

(Traga a garrafa aqui, moleque).


.

A peça que a Natureza pregou em MIM e eu nem ligo.

Uma

Duas

Treze


................

Rá!!!


(Autosuficiência em piadas).


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A peça que EU vou pregar na Natureza!

Tipo assim.... (quando ela começa com "tipo assim", não vai prestar), eu até que tenho um histórico de intervenções interessantes em algumas ciladas que o destino me presenteou. Às vezes é melhor ficar quieta. Outras vezes não. Já dei alguns empurrõezinhos que tiveram um efeito borboleta bárbaro!

..............................................................................

Eu merecia uma vaga na Abin, outra na área 51 e no Terreiro Mãe Oyá de Aruanda!

Salve!

Feliz Natal, galerë!

Alessandra

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A peça que a Natureza prega IV

Quem fica ciscando é galinha.

Quem revira o lixo é gato vira lata.

Quem se alimenta de restos mortais é urubu.

Quem vive de migalhas é pombo.

Quem dá risada à toa é hiena (afff).

Quem corre atrás do próprio rabo é cachorro maluco.

Quem vive dando cabeçada é mosquito que não sabe o que é janela de vidro.

E o ser-humano??

O ser-humano pensa. Ou deveria, né?

........

Vem cá, Totó.


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A peça que a Natureza prega III

Ok, vamos fazer o caminho inverso desta vez, vamos pensar nas COISAS RUINS. Para dar uma verdadeira dimensão à determinados fatos que acontecem por aí. Quem disse que não resolve?

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A peça que a Natureza prega II

Eu só me revitalizo se me enfio no meio do mato. Quando não posso fazer trilha ou subir cachoeiras, vale uma passeada no Jardim Botânico, que fica perto da minha casa. E num desses dias, depois de deitar na grama, enterrar o pé na terra e levar picada de formiga, vi um tico-tico, passarinho do tamanho de um pardal, alimentando um filhote daqueles passarinhos pretos que estão sempre nos gramados, principalmente os recém cortados. Cheguei mais perto, devagar e continuei observando.... O filhote era o dobro do tamanho do tico-tico, que se desdobrava para alimentá-lo, sendo seguido por ele o tempo todo... Fiquei cada vez mais maravilhada... "Que coisa linda! Um passarinho tão pequeno cuidando de outro que nem é da sua "raça", que exemplo lindo que a Natureza nos dá!" E bláblábláblá, etc.

Fiquei imaginando mil coisas que poderiam ter acontecido ao pobre filhotinho para ter sido acolhido daquele jeito tão fofo pelo tico-tico. Ele poderia ter caído do ninho, ou ter sido rejeitado pelos pais, ou a mamãe morrido de estilingada, vai saber. E encontrou alguém na natureza que cuidasse dele sem se importar se era um dos seus ou não.

Contei esse fato para o meu pai, que é praticamente um especialista em pássaros e que enche o quintal de farelos de pão, pra loucura da minha mãe. E ele, muito friamente me falou que aquilo era normal. "Como assim normal???"

"Ah... é que este passarinho preto se chama chupim. Ele bota os ovos no ninho do pardal ou do tico-tico e eles que se virem pra cuidar dos filhotinhos. É por isso que o nome 'chupim' ganhou outro significado, o de pessoa aproveitadora."

"Noooosssaaaa.... que legal, hein?? Mas por que o pardal e o tico-tico aceitam que isso aconteça? Por que simplesmente não jogam os ovos estranhos fora?? " Isso meu pai não soube responder e eu fui pesquisar. E o que encontrei me deixou revoltada. É que o chupim, OLHA ISSO, usa um esquema de intimidação parecido com o do crime organizado. Se os hospedeiros não aceitarem os ovos, as fêmeas do chupim voltam e vandalizam o ninho. Fora isso, muitas vezes os chupins destróem o ninho do pardal e do tico-tico só para obrigá-los a fazerem outros e assim, receberem mais ovos. Fora que a fêmea consegue sincronizar seu período de botar ovos com o da vítima.

Pois é. O mundo tá perdido mesmo. Até passarinho virou mafioso.

Fala do gafanhoto vilão do filme "Vida de Inseto", da Pixar: "Este mundo é cruel, tem gafanhoto comendo gafanhoto, entendeu? Aqui não tem Hatuna Matata!!!"

A peça que a Natureza prega.

Você quer? Quer mesmo? Tem certeza?

Primeiro que eu (veja bem, em nenhum instante eu me identifiquei), duvido que no fundo você ainda esteja na dúvida. Apesar de você ainda não ter arrancado aquela erva daninha que já virou um carvalho dentro de você, é óbvio que uma hora isso tudo vai cansar. Mesmo você achando que o seu cansaço nunca é o suficiente. Tá esperando o quê, um milagre??

Quando você mudar de idéia, ou melhor, quando admitir a sua vontade e se lembrar da "sua filiação", seguinte:

3, vermelhas, no chão, com o cheiro das Índias, para atrair abelhas, que borbulhem. A cabeça abaixada, mas as palavras firmes, depois, é só entregar a Gaia.


Chega de andar em círculos. Transforme os círculos em espirais, dê 7 passos para trás e chore muito. O que você ofereceu continua lá, acha que essas coisas são esquecidas?

....E boa sorte.


Alessandra surtada, pra variar.

Não é para esta, tá bem, entendi, leia a msg abaixo.

Há tempos eu resolvi ser uma pessoa mais racional e olha, está dando certo.

Não tô nem aí pra nada.

Então, tira seu cavalinho da chuva que eu vou passar com minha tropa de camelos, OPTCHAAAAAAAAAA!!!!

Cinismo mode off pelo menos uma vez na vida.

Vou escrever rapidamente antes que eu me arrependa.

Você se lembra do seu mapa? E das coisas cabulosas que aconteceriam a partir dos seus 36 anos? RENASCIMENTO. Você guardou bem essa palavra? E quantos anos você está para fazer mesmo???

Não quero fazer o papel de São Pedro com a tabuleta, Xangô com o martelo, Hades com a barcaça, porém, meu querido, devo-lhe lembrar que existe uma lei chamada "Lei do Retorno" e que ela, finalmente, está se cumprindo na sua vida. Nada fica impune aos olhos de Deus, tenha certeza disso. Você sabe melhor que eu que não somos santos e que aprontamos muito... eu muito mais em vidas passadas, senão não teríamos que passar por certas experiências, inclusive a da convivência...

Você sabe o tamanho dos seus erros. Eu fiz a minha parte e ESTOU COM A CONSCIÊNCIA LIMPA. Já te perdoei mais que setenta vezes sete. Chegou, meu caro, a hora da sua execução.

EXECUÇÃO.

RENASCIMENTO.

Seja HOMEM e admita seus atos. Páre de enganar as pessoas à sua volta. Páre de culpar os outros, a fim de se safar de certas punições: aos olhos do Universo nada fica oculto. Antes de me odiar para sempre, pense que o DIA DO JULGAMENTO chega para todos. E que não vai dar para liberar propina para Deus.

Pense, meu caro, nas informações que você já possui sobre você mesmo... Suas vidas pregressas, seus atos da infância, e outras coisas que não vou falar aqui.

Eu não te odeio, apenas sinto uma enorme pena de você.


BUDA.

O Grande Mestre nos orienta a olharmos as pessoas que odiamos como se fossem anjos de luz na Terra destinados a entrarem em nossas vidas a fim de que aprendamos a paciência, o perdão, o amor, a caridade, a solidariedade, o não-julgar.... e tantas outras virtudes que só conseguimos, muitas vezes, através da dor.... Então, meu caro, agradeça a oportunidade que você está tendo para crescer como ser humano.


E boa sorte.

Alessandra


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Preciso respirar!

Para mim, que trabalho em 6 escolas, dou 40 aulas semanais, tenho quase 400 alunos e que nesta época tenho um monte de apresentações que precisam sair perfeitas, lindas, maravilhosas e originais, e pra ajudar, estou sem empregada (de novo).

Texto retirado do site Somos Todos Um - www.somostodosum.com.br

EXCESSO DE TAREFAS GERA PARALISIA - Bel César

Quem não conhece a sensação de estar continuamente batendo ponto entre uma tarefa e outra? Nossa mente, perseguida pelos afazeres, pensa com o verbo preciso no início de cada pensamento... Parece que até para respirar é preciso lembrar. Não é brincadeira: quando estamos ansiosos, nossa respiração se torna tão superficial e irregular que nem percebemos que ficamos segundos sem respirar! Aliás, quando a respiração é rasa e rápida, o coração acelera, a pressão sanguínea sobe e facilmente nos sentimos confusos e ansiosos. No entanto, nem sempre notamos isso em nossa respiração e simplesmente, de item em item, levamos a vida em frente... até o momento em que o excesso de tarefas por fazer nos leva à paralisação.

Esta brecada forçada é descrita por Robert Ringer em seu livro “Ação – nada acontece até que algo se mova” como síndrome da dominação. Ele sugere nove passos para superarmos o bloqueio e voltarmos a nos mover e nos recuperarmos com um fluxo natural e saudável. Vale a pena conferir, tendo em mente a sua própria experiência.

Passo 1: Ao primeiro sinal da sensação de dominação, pare completamente com qualquer atividade física e mental.
Passo 2: Permaneça afastado e observe a situação desde uma perspectiva distanciada. Isso torna mais fácil analisar objetivamente as reais conseqüências adversas – e não imaginadas – de não conseguir completar um projeto a tempo ou fracassar em sua realização.
Passo 3: Elimine tudo o que não for crucial para alcançar seus objetivos mais importantes. Para conseguir isso, terá que se conformar com o fato de que algumas pessoas ficarão descontentes com você, mas não se deixe intimidar. É importante estar mentalmente preparado para tomar decisões difíceis, que não vão necessariamente torná-lo uma pessoa altamente popular.
Passo 4: Não tente fazer tudo, apenas faça algo. Se não aprender a pegar uma onda de cada vez na vida, elas acabarão dominando você.
Passo 5: Comece. É tão simples, contudo, esse é o problema de se sentir dominado. Em algum momento você precisa agir, e o primeiro passo é quase sempre o mais difícil – e o mais crucial.
Passo 6: Concentre-se exclusivamente no projeto de maior prioridade em sua lista, independente do quão importantes possam ser os outros. É nesse momento que você precisa ter disciplina.
Passo 7: Mantenha seu movimento em ritmo confortável. A abordagem frenética não funciona. Robert Ringer refere-se a isso como a “maneira lenta e rápida”. Certa vez ouvi um italiano perguntar a Lama Gangchen o que ele achava do ditado “piano, piano si va lontano” (devagar, devagar se vai ao longe). Ele respondeu: “Prefiro dizer, devagar, devagar, rápido se vai longe”.
Passo 8: Não pare até acabar. Aprenda a bater o pênalti antes de dizer a alguém, especialmente a si mesmo, que fez um gol.
Passo 9: Então - somente então -, passe para o projeto seguinte. Se você começar o projeto seguinte antes de terminar o atual, você apenas terá dado um passo atrás na síndrome da dominação.Sob a síndrome da dominação não temos tempo, nem condições, para pensar sobre o que é, de fato, importante para nós. Por isso, precisamos saber parar para, então, saber onde e como agir. O budismo ressalta que a base para uma ação se tornar significativa está na intenção com a qual é praticada.

Ao nos sintonizarmos com a intenção de nossas ações, estamos cuidando de nossa vida num nível energético mais elevado. Então, o que quer que façamos, torna-se precioso e surge em nós o desejo de compartilhar. Como disse Lama Gangchen ao final de uma viagem ao Tibete: “Estes dias, vivemos algo que não queremos mais perder por toda nossa vida: uma memória energética de momentos totalmente positivos. Por favor, vamos levar esta força para realizar algo que seja de benefício para muitas pessoas”.

Mais uma de casamento

Casamento é igual piscina gelada...
Depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:

"Pula que a água tá boa!"

Dependendo de quem for, quero morar em casas separadas. E não é preciso gastar dinheiro com o Cartório. Muito trabalho.

Anestesia, 2

Tô procurando por uma.

Choque anafilático?

Perguntinha básica

Você convive com uma pessoa por um certo tempo.
Você faz amizade com essa pessoa, pelas histórias semelhantes de vida.
Você ajuda a pessoa no momento dela mais crucial, para que ela não perca as estribeiras.
Você é convidada para um evento legal da vida dessa pessoa meses antes, de tão agradecida que a pessoa ficou quando você a ajudou na hora que mais precisou.
Você fica feliz pela consideração.
Um mês ou poucas semanas antes do tal evento, a pessoa diz que você não vai poder ir, porque ela não tem mais convite para você.
Dois dias antes do tal evento, você fica sabendo que a desculpa usada pela pessoa é esfarrapada.

Pergunta:

Qual é profissão dessa pessoa?

Resposta:

Você é uma idiota. Todo bonzinho se fode.

Estou sensível, briguenta, raivosa, irritada....

Tempo Para Matar.
Já li isso antes.

Fui bater em alguém e já volto.

Tudo de mim

Postar música não é muito legal, é ligeiramente "cometer uma jecança".

Só que essa música do Ira! eu descobri a ocasionalmente, ao escutar minha rádio na Last FM. Depois de ouví-la N vezes, passei a adorá-la. A música e a letra são as mais sensuais, sexuais, eróticas, românticas que já escutei em uma melodia. Nem George Michael conseguiu tal proeza, mesmo com o I want your sex ou Father Figure.

Não, essa música não tem, para mim, nenhuma ligação amorosa com alguém. Pela primeira vez, ufa! Simplesmente é o que eu diria... tudo de mim.

Sei lá, amei essa música.

Se clicar aqui, vai ver um vídeo no YouTube pra saber qual música estou falando.

Com vocês, na voz rouca do Nasi, Ira.

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Quando estás junto a mim
E o silêncio é quebrado por nossa respiração
Ofegante...
Trêmula...
E o frio da noite se transforma em nosso suor

Não quero mais
Que isso acabe
Seu olhar se dirige ao meu
Seu sorriso, tímida.
As suas mãos conhecem o meu prazer...
E tudo que eu posso fazer é retribuir o seu carinho
Te dando o maior amor que alguém já pôde sentir
Não quero mais que isso acabe nunca mais que isso acabe
O seu olhar que se dirige ao meu

Por que eu gosto
Do seu cheiro
Gritos, gemidos...ah....ah
E o meu coração
Batendo em suas costas
E a vida então surgindo de ti...

Não quero mais que isso acabe
Nunca mais que isso acabe
O seu olhar que se dirige ao meu
E tudo que eu posso fazer é retribuir
O seu carinho
Te dando o maior amor que alguém já pôde sentir
Deixo tudo de mim
Deixo tudo de mim
Deixo tudo de mim

Nevou em Belo Horizonte!

Pra quem ficou curioso a respeito da chuva de granizo em BH, coloquei aqui algumas fotos que recebi de amigos que clicaram o fenômeno da natureza. Claro, depois dos 30 minutos de neve em formato de meteoros.

Eu cheguei a receber algumas gotas logo no início da tempestade, mas me escondi no cinema, pois achei que a chuva iria demorar algumas horas...

Essa fotos foram tiradas do Clube da FIAT, em Betim; na Via Expressa, em Contagem; na Belgo Mineira, no Barreiro; e na casa de uma amiga, no bairro Ouro Preto.

Foi lindo mesmo, mas fez um estrago....

Belgo Mineira


Via Expressa, perto do CEASA


Clube da FIAT




Casa da minha amiga

Como consquistar a prosperidade

Recebi esse e-mail ontem e, espírita que sou, divulgo em razão de meu grande interesse em voar mais alto e que, de alguma forma, corresponde ao meu atual sentimento.

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Indagação de Allan Kardec, Professor francês, codificador do Espiritismo:

“Pessoas há que parecem favorecidas pela sorte, pois tudo lhes sai bem. A que atribuir isso?”

Resposta de seus instrutores espirituais:

“De ordinário, é que essas pessoas sabem conduzir-se melhor em suas empresas.”

Aí está. A aparente “boa sorte” nada mais é que o resultado de uma conduta inteligente à face das vicissitudes terrenas. Se quisermos prosperar, urge, antes de mais nada, que nós determinamos claramente o objetivo a ser alcançado. Não pode ter ímpeto de subir quem não tem orientação. Aquele que não sabe para onde vai, acaba por acomodar-se à situação em que está, deixando passar as horas, os dias e os anos na mais completa passividade.

Outrossim, não devemos esperar, ingenuamente, que nos convidem para participar do banquete da vida. Quando ficamos na expectativa da ocasião oportuna para intentarmos algo, geralmente ela não chega. É preciso partir em direção do triunfo desejado, arrostando sacrifícios, desafiando contingências, criando, enfim, as oportunidades que almejamos, tendo sempre na lembrança aquela máxima que nos adverte: “Há poucos bancos com sombra no caminho da glória.”

Quase todas as pessoas têm aspirações, desejos; poucas, entretanto, as que se propõem chegar à meta de seus sonhos. Diariamente, desperdiçam ensejos de se melhorarem, renovam promessas e intenções, mas o certo é que jamais chegam a realizá-las.

Cumpre estejamos advertidos, também, de que apreciável parte do que fazemos é produto ou resultado de influências que outros exercem em nós e muitas de nossas atitudes são o reflexo desse poder. Inconsciente ou conscientemente, imitamos, amoldamos, copiamos os atos e pensamentos de outras pessoas.

Assim, pois, se pretendemos classificar-nos entre os homens de primeira ordem, não devemos louvar-nos os indolentes, nem os negligentes, menos ainda os pessimistas...

Visitas ao blog

Bom dia!

Recentemente coloquei um "dedo-duro" para nos mostrar onde é que moram nossos visitantes. E não imaginam a minha felicidade quando vi que nosso blog é linkado em qualquer parte do país!

Queridos leitores, deixem seus comentários, críticas, sugestões ou apenas um "olá". Assim, ficaremos mais felizes ainda, pois o blog é apenas uma diversão e um relaxante da tensão de nosso dia-a-dia corrido.

Inté!

Meu sonho de consumo...

... não é mais ter um GPS acoplado na pessoa. Juro. Dói, porém necessário.

"Não faça aos outros o que não gostaria que fizesse para você", já dizia o Barbudão Lá de Cima.


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** Essas imagens de propagandas são do Desencannes, crédito para eles.

Mas... e os filhos?

Não me vejo como mãe. Aliás, sou "mãe" da minha cachorra, mas a avó cuida dela, passando por cima de mim.

A avó é extremamente carente e necessita de controlar alguém. Ainda bem que existem cães na natureza...

Tá, se não der até os 40, vou pensar no caso. Só que o mundo já tá fudido e como no título do filme, estamos no "Fim dos Tempos".


Por falar nisso, fiquei craque ao escrever sobre Reprodução Humana Assistida Heteróloga. Confusão das boas no Direito.

E por falar em casamento...

Tenho dois pra ir ainda nesse ano, e um deles eu irei ser madrinha. E vou de vermelho, para homenagear minha pombagira.

Pra quê casar, criaturas!... É preferível namorar todo dia, principalmente em casas separadas... A única coisa no Direito que é diferente pra quem assinou papel ou não é a questão sucessória!! E para quê pensar em matar o cônjuge, já que todo mundo se divorcia antes?? Essa é a minha lógica, ora bolas.

O ideal, para mim, é amar. Namorar bastante. Viver o presente. Curtir um ao outro, sem pensar no amanhã. Estar com a pessoa que você gosta, mesmo com medo e dúvidas sobre o futuro. Hoje é realmente presente; o futuro, uma construção e aprendizado do hoje. O passado, lições.

Sinceramente, não me vejo de noiva. Já fui dama de honra aos 20 e, com isso, realizei o intento de entrar à nave da igreja carregando um buquê...

Pra mim, basta sentir-se "casada", ou melhor, amada.

Hoje.

O dia de amanhã não nos pertence.


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Uma singela homenagem às minhas amigas noivas:

Eu quero a minha Caloi!

Direito e Música, parte 2

(Fico meses sem escrever, mas quando volto, venho com tudo... Sai da frente que eu tô passando! :-P )

Em alguns posts atrás, disse que poderíamos unir o Direito com a Música. Mas... sei lá, entende, alguém resolveu pescar nossa idéia e lançou algo que já havia pensado antes... (Veja mais abaixo)

Vamos lá:

Por que todo casamento tem festa? Por que todo funeral tem celebração? Por que todo nascimento tem lembrancinhas e batizado?

Questões intrigantes... E o que tem a ver com Direito e Música?

Muito simples! Eu e Alê criamos essa dupla "sertaneja", um cerimonial para Divórcios, Investigações de Paternidade e Pedidos de Pensão Alimentícia.

Você já pensou comemorar, no corredor do fórum, o seu Divórcio, distribuindo canapézinhos para aqueles que esperam a próxima audiência, com direito a proseco e tudo mais? Já pensou em distribuir lembrancinhas, como aquelas de hospital quando nascem os bebês, em plena audiência de Investigação de Paternidade (ou durante o exame de DNA)? Não seria o máximo tudo isso com Música?

Então, o que está esperando? Contrate-nos! Faremos sua audiência com o melhor requinte e músicas de excelente trato.

OBS.: Não sabemos tocar funk e não temos dançarinas de Sacolão Hortifruti para nos acompanhar.

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Ah! Quando eu for aprender a elaborar Bolos Confeitados, minhas idéias já foram capturadas, mas nada impede o crescimento de concorrentes no mercado.

** PS.: Já ouvi uma historinha, aqui no fórum de BH, que uma mulher levou um bolo enorme para o juiz. Ela pediu ao pessoal da Secretaria para vê-lo e ela, ao estar na presença do magistrado, disse:
"- Estou aqui para lhe dar esse bolo de presente, Excelência..."
Sem entender, o juiz perguntou:
"- Não entendo... Não é o meu aniversário!"
"- Sim, Excelência, eu sei... Mas é que meu processo está há um ano com o Senhor que resolvi trazer esse bolo pra comemorar!"
Também soube que ele soltou a sentença desse processo rapidinho.
Imagino aqueles processos que estão "conclusos para sentença" há 4 anos....

Mais uma vez...

Queridos leitores,

estive sumida por razões maiores. Esse último ano não foi lá muito facinho pra mim, especialmente nesses últimos 6 meses. Minha vó subiu o telhado (vamos colocar humor, né?), minha mãe quase foi junto e meu pai também ficou dodói.

Como resultado final, tive princípio de pneumonia debelado a tempo, e há duas semanas estou tomando antibiótico que tá me matando. A única coisa boa disso tudo é que eu perdi uns quilinhos que estava precisando.

O grande barato também é que minha serenidade está me reencontrando, depois de uns 3 anos sumida no espaço. Com ela, liguei o FODA-SE pra algumas coisas e pessoas que me chateavam, que me enchiam verdadeiramente o saco inexistente (clientes porres, pessoas pegajosas, controladoras, manipuladoras). Se eu já era desbocada, piorei. Isso faz um bem danado ao fígado, vocês nem imaginam; deveriam experimentar.

Lembrem-se: quando a gente liga o foda-se pra isso tudo que mencionei acima, estamos nos libertando e jogando tudo no sacão de lixo....

Tenderam?

Espero realmente que tenham me entendido.

Sobre a Liberdade, que tanto desejo...

Apesar do medo, escolho a ousadia.
Ao conforto das algemas, prefiro a dura liberdade.
Vôo com meu par de asas tortas,
sem o tédio da comprovação.
Opto pela loucura, com um grão de realidade:
meu ímpeto explode o ponto,
arqueia a linha,
traça contornos para os romper.
Desculpem, mas devo dizer:
eu quero o delírio!

Alfinetadas

Como eu adoro fazer, vou postar algumas frases famosas que eu e Alessandra escutamos nos últimos meses:

"Estou com um nó na garganta" - Tiradentes

"Tipow, o inferno até que é um lugar massa^^" - Perséfone

"Não sei onde estou com minha cabeça" - Rainha Maria Antonieta

"Eu era feliz e não sabia" - Rafael

"Rafaeeeeeel!!" - Ana Paula

"Putz, tá foda essa bagaça" - Alessandra

"Sai daqui da minha página, sua doente mental!" - Elaine

"Passarinho criado na mão não voa quando a gaiola está aberta!" - mente doentia da Alessandra, mas ela tá certa.

"Excessos de mesas redondas é pra quem tem complexo de Rei Arthur!"

"Tudo vale a pena qd se tem uma pistola semi-automática carregadíssima na mão"!, já dizia Cap. Nascimento.

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Os personagens "Babacael, ops, Rafael" e "Ana Paula" (a Doente Mental) não são fictícios.

Texto de Arnaldo Jabor

Mais uma vez, com a colaboração de Cleber, o texto abaixo serve pra muitas reflexões... No mais, concordo em gênero, número e grau com o autor. Só se ilude quem quer.

(Tá, na maioria das vezes eu me iludo, mas faz parte, senão perderia um pouco da graça. O segredo é não exagerar na dose.)

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"Sempre achamos que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
' -Ah,terminei o namoro...
-Nossa, estavam juntos há tanto tempo.....
-Que pena...acabou....
-É...não deu certo...'

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.
Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...se não bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não brigue, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar..... ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?
O legal é alguém que está com você, só por você.
E vice-versa.
Não fique com alguém por pena.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração.....
Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse....
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar..."

Pop Up's impertinentes

Queridos leitores,

realmente eu não sei que merda é essa que toda vez que eu linko o Gorila um pop up idiota aparece pra encher o saco.
Portanto, agora não vamos mais ficar sabendo se Vai Chover ou Não e de onde vocês vieram... Snif....
Assim, tirei esses "gadgets" do blog pra saber se são eles... Se não forem, eu ainda vou descobrir.

Muita calma nessa hora.

Brigadinha.

Diálogo provável - parte II

Alta madrugada, muito frio, entrada da sala.

ME - É, senhora.... tinha dedinho seu naquela parada, hein??
PG - Ué, vc ficou BERRANDO pelo meu socorro... o que você queria que eu tivesse feito??
ME - (gargalhando) pois é... mas a senhora foi muito criativa...HAHAHAHAH!
PG - Ah....isso são ANOS de experiência, garota! E outra, vê se pára de se meter em encrenca, porque eu so uma pessoa MUITO ocupada.
ME - ...
PG - (acende um cigarro, olha para cima, medita) tudo bem, vá. Dessa vez passa, só porque você até que não apronta tanto assim.
ME - Ah, senhora, eu não quero ser ingrata, sabe? De repente, tudo o que eu queria estava ali, na minha frente...
PG - ( Interrompendo, grave) Tudo o que você queria uma ova! Você bem sabe o que estava faltando lá.... Sabe o que acontece com vocês, terráqueas? Vocês acham que 50% está bom.... se contentam com uma parte.... Até que a lacuna aparece, né? Aí, ficam desesperadas, mas MESMO ASSIM, fazem de conta que não estão enxergando nada! Como vocês são bobas, vixi maria. Aí, me chamam para ajudar, né? E vocês acham que eu vou fazer o que?? Aparecer com uma varinha mágica??
ME - (segurando para não rir) É isso mesmo, senhora....
PG - (arqueando as sobrancelhas) Sim...vocês precisam ser mais objetivas na formulação do negócio! Chega de se contentar com pouco! E me dêem um refresco de vez em quando, oras!!!
ME - Sim, dessa vez (acho) aprendo....
PG - Hum hum....
ME - Bom.... a senhora sabe o que eu queria realmente, né???
PG - Afffffffff........
ME - ... O que eu faço??
PG - (suspira) não sei.

E puffff! Some de repente, antes que ME comece com perguntas difíceis.

ME - (chora?)

.....

Tá cansando.


.

Anestesia

O título é auto-explicativo.

Dezesseis - O número da Torre.

Eu nem sei o que fazer com essas novas informações que me apareceram... A vibração ímpar da tua alma, teus eternos e enlouquecedores questionamentos, a prisão que impusestes a ti mesmo. Não, eu não vou me intrometer.

Só sei que a garganta aperta toda vez que te vejo envolto pelo sol da tarde naquela longínqua clareira, com tuas longas barbas brancas e teus olhos claros agudos perdidos no horizonte a procurar coisas que só tu compreendes. Tua sabedoria ancestral assusta. O que posso fazer? Ajoelho-me e cubro teus pés com minhas lágrimas. Sou tão pequena diante de ti... Mas que amor incondicional carrego dentro de mim! Acendo a fogueira, na esperança de que ela um dia se torne violácea, tu sabes que um dia precisaremos ser consumidos por ela....

Eu tenho algo para lhe dizer, mas direi na sua língua:

.................................................
........... ..... .......... ........... ... .............
.... .. ..... . .. .... ........... .... ......... .. .....

Entendestes??

E isto, meu senhor, aqui, agora e para sempre, e sob qualquer forma que vos apresentares. Meu coração é cativo de ti. Eu quero assim. Eu sempre quis assim...

Leve esta certeza, meu querido druida. E que ela possa aquecer teu coração tão imenso e forte, forjado num mundo que não é o nosso... E eu? Vou seguir o brilho vermelho das plêiades, talvez um dia eu volte...

Amo-te, senhor.

And the Baixaria goes to... II

RECEITA:

COMO FABRICAR UM BABACA DEPENDENTE MATERIAL E EMOCIONALMENTE SEM NECESSARIAMENTE SE UTILIZAR DE EXPEDIENTES FELACIONAIS.

(Ai...essa vai ser pesada)

1- Veja primeiro se você tem o perfil de mulher dominadora, matrona mandona, solteirona-balzaca- doida-pra-arrumar-casamento-e-filhos-a-qualquer-preço-porque-o-tempo-urge, insegura ou com sérios problemas mentais-mas-que-ninguém-percebe-porque-a-maquiagem-é-boa.

2- Arranje um homem com cara de bobo. Sim, com cara de bobão, vai dizer que você não acredita em linguagem corporal? Se souber ler mapa astral, opte pelos que tem ascendente em câncer, lua em libra ou câncer, vênus em peixes ou mercúrio retrógrado em sagitário.

3- Este homem também precisa ter sérios problemas financeiros. E você, uma condição razoável... é a melhor maneira de prender o babaca a você. Comece pagando o Mac, gaste muuuuuito na balada com ele e faça-o pelo menos pagar a metade, faça-o rodar muito com o carro dele... invente aniversário da mãe, da tia, da irmã, do cachorro e faça-o gastar o que não tem. Até que ele vai ficar lisinho... e é aí que você entra com sua "generosidade" e acaba pagando todas as contas dele. Quando ele acordar, vai estar te devendo até a alma.

4- Seja pelo menos bonita e arrume-se bem, para o cara ter orgulho de te exibir como um troféu. Quando os amigos dele começarem a babar em cima de você. BINGO! Você ganhou este homem! Claro....tá pensando que ele gosta de você? Que nada...ele gosta de te exibir! Mas tudo bem...afinal, qual é o seu objetivo mesmo, hein, hein???!!!

5- Depois de deixá-lo materialmente dependente de você, tenha ataques doentes de ciúmes! Proíba-o de ver a família, os filhos (se tiver), implique com TODOS os amigos dele, controle-o como um robô ( ou um bebê), não o deixe jogar aquele futebolzinho de sábado, proíba-o de ter sua própria religião, fuce em absolutamente tudo na casa dele, faça escândalos homéricos se encontrar um papel de bala suspeito, ligue no celular dele 39483857 vezes durante o trabalho, controle o tempo que ele passa no banheiro... Isso é só o começo, tá pensando o que?? A glória é cancelar o celular do bab...do seu homem e mandar todo mundo ligar no SEU CELULAR!!! Assim, você controla de vez tudo o que se passa com ele!

6- Conseguiu? Parabéns! Como diria Machado de Assis: AO VENCEDOR, AS BATATAS!!!!

(Eita batatão, hein??? HAHAHAHAAHAHHAAH)

And the Baixaria goes to...

Como baixaria pouca é bobagem e como destilar veneno faz parte do processo humano de ética-evolução, olha essa:

"Fulana, num acesso de raiva descontrolada, partiu pra cima de Sicrano com uma faca. Sicrano conseguiu se desvencilhar..."

.........


O que eu posso dizer???

PÔ, FULANA, VÊ SE ACERTA A PONTARIA NA PRÓXIMA, VIU???????

Mulher insegura é foda.

Khalil Gibran

Para ler devagar. É Khalil Gibran, olha o respeito.

Amai-vos...


Amai-vos um ao outro,
mas não façais do amor um grilhão.

Que haja, antes, um mar ondulante
entre as praias de vossa alma.

Enchei a taça um do outro,
mas não bebais da mesma taça.

Dai do vosso pão um ao outro,
mas não comais do mesmo pedaço.

Cantai e dançai juntos,
e sede alegres,
mas deixai cada um de vós
estar sozinho.

Assim como as cordas da lira
são separadas e,
no entanto,
vibram na mesma harmonia.

Dai vosso coração,
mas não o confieis à guarda um do outro.

Pois somente a mão da Vida
pode conter vosso coração.

E vivei juntos,
mas não vos aconchegueis demasiadamente.

Pois as colunas do templo
erguem-se separadamente.

E o carvalho e o cipreste
não crescem à sombra um do outro.


Gibran Kahlil Gibran - escritor, poeta, artista plástico, músico e pensador libanês.

Pregado e marcado.

Eu tenho um carimbo na alma.
E por mais que gire em divagações infinitas e oceânicas, essa marca me faz lembrar que tudo volta ao seu ponto de início.

Eu tenho um carimbo na alma.
E ele exige o tempo todo a direção, apesar do destino ser nebuloso e incerto.

Eu tenho um carimbo na alma.
E só existe uma pessoa neste mundo capaz de interpretá-lo...

Eu tenho um carimbo na alma.
Cuidado, a hora dele acender (e ascender) está chegando.

Eu tenho um carimbo na alma.
E é isso que me deixa feliz e com vontade de viver. Mas ter a alma marcada não é nem um pouco agradável.

Você tem um carimbo na alma...
E a Lua em posição estratégica, chamando para fechar o ciclo...

Todos temos um carimbo na alma...
... e não há sopros ou lágrimas que o apaguem...Ainda bem.

Diálogo interessante e que merece maiores investigações.

Tipo, a coisa funciona como naquele papo entre os dois velhinhos surdos, digo, entre os dois senhores integrantes da terceira idade com deficiências auditivas:

" - Ei, você está indo pescar??"

"- Não, eu estou indo pescar."

"- Aahh, bom, eu pensei que você estivesse indo pescar."

É por aí. Sem mais.

Fita crepe

Eu queria tanto tanto tanto tanto falar uma coisa, sabe? Assim, do nada, me deu umavontadeimensaeescatológica irresistível de contar uma coisa. Ai, meodeos, segura, segura segura essa língua, me passa a fita crepe, por favor??

Eu quero falar, eu quero falar, EU QUERO FALAAAAAAAAAAAAARRRRRR!!!!

Aaaaeioaççoatçmadjg al airjgkg oni aiutpio0257 bvsldf g ia l bg arygb ba b fjsriu bjrio n ioerht asçdrg uharjuiuru8956q4879 vuihg ai yuga ayt njszfhg bi b dfhn baeriu hurhigqaiuyt bl ab i a igi bhar r !!!!!!!

EU QUEEEEERROOOOOO FAAAALLLLLAAAAAAAAAARRRRRR!!!!!!

(Gritos).

(Respira).

Ai, ufa, passou....


Sem mais.

Chiquérrimo.

Ah, que xuxu chiquérrimo!

A árvore genealógica da minha família italiana:

http://www.mazzagardi.com.br/index3.htm

Eu e a minha pequena filhinha Livia estamos em "Marques".

http://www.mazzagardi.com.br/pafg41.htm#1144

E alguém precisa deletar Alves dos Santos, esses intrusos. Xô, sat... Bom, atualizações são necessárias. Administradores, primos querido, please.

Óia!!!!

Cara, fiquei muito feliz hoje ao constatar que nosso blog recebeu a ilustre visita de 10, eu disse 10 leitores! De Salvador, São Paulo, Cerquilho, Cubatão, Brasília! Que coisa! Esse blog aleatório está ficando célebre! Esperamos que seja útil para alguém, ou pelo menos divertido para os momentos de inutilidade crassa!

Meus amores, comentem, por favor! Podem xingar também, o importante é aparecer!

Beijos para todos!

A raiz x A superfície

Retirado do site "Clínica da Oração" (é sempre bom refletir de vez em quando).


Prosperidade


“O Todo Poderoso” é uma comédia onde um repórter, Bruce Nolan, interpretado por Jim Carrey, fica furioso com Deus e o amaldiçoa por ser uma pessoa mal sucedida na carreira e nas finanças. Concedendo-lhe todos os seus poderes, Deus o desafia a assumir a sua posição e ver se ele consegue fazer melhor, enquanto o Senhor tira umas merecidas férias.O repórter atende todos os pedidos, dizendo “sim” a todos eles. O caos se instala e o homem, no meio da confusão e do desespero, pergunta a Deus o que teria saído errado, uma vez que ele estava apenas respondendo sim a todas as preces. Deus então respondeu que o homem não sabe do que realmente precisa e por isso algumas de suas preces não podem ser atendidas; caso fossem, trariam mais prejuízo do que ajuda.

Certa vez uma senhora reclamava que alguma coisa estava errada com seu filho mais velho. Certa vez, desesperado, recorreu a ela por causa de uma dívida imensa. A mãe então, pegou suas economias e as entregou para o filho a fim de que saudasse suas dívidas. Alguns meses depois, havia contraído novas dívidas, a mãe então o socorreu da mesma forma, e assim várias vezes. Aquilo parecia não ter fim. Eu lhe pedi que não o ajudasse mais e que o deixasse ser preso, se assim fosse preciso.

As pessoas que se acham caridosas podem ficar escandalizadas com esse conselho, mas aquela mulher enxergava apenas a superfície do problema e não conseguia ver profundamente e penetrar na verdadeira causa da irresponsabilidade do filho. Não era aquele tipo de ajuda que estava dando que iria salvá-lo, pelo contrário. Isso iria destruí-lo sempre mais. Havia alguma coisa dentro daquele filho que tinha que ser mudado.Essa lição serve para qualquer situação.

Se nossa vida material ou emocional não é próspera, a culpa pode não estar nas situações econômicas. A situação econômica de um país pode estar muito boa, mas se dentro de nós não houver alguma coisa que nos motive à prosperidade, então só encontraremos frustração.

Todo o ano assisto pela televisão a comemoração de Santa Edwiges, a padroeira dos individados. O santuário da santa fica repleto, e entre a multidão, lá estava uma paroquiana. Não faltava a uma festa que se repetia todos os anos. Eu lhe perguntei qual seria a razão de ir pedir a mesma graça todos os anos. Santa Edwiges já não a teria atendido no ano anterior? Ela me assegurou que sim, que aquelas dívidas já estavam pagas, e que agora estava com novas dívidas e precisava recorrer novamente à santa.

Um coração fechado à real compreensão de si mesmo nunca poderá receber. Aqueles que só recorrerem a Deus e à religião quando estão mal jamais poderão viver uma vida plena. São pessoas que querem encher de coisas boas um coração repleto de pensamentos ruins. Não dá. A prosperidade não chega àqueles que a procuram por motivos errados. Deus quer que o busquemos em si mesmo, e não por aquilo que ele pode nos dar.

Um dia um mendigo veio até um homem santo para pedir-lhe dinheiro. O homem santo negou e mandou-o embora. As outras pessoas, quando ficaram sabendo do ocorrido, ficaram duvidando da santidade daquele homem e foram, zangados conversar com ele, exigindo uma satisfação. Ele respondeu que não havia dado nada para o mendigo porque ele viera ali para pedir pequenas coisas, e ele não estava ali para dar pequenas coisas. Se fizesse isso, o mendigo continuaria para sempre mendigo. Ele quis ensinar ao homem como não viver mais de esmolas, mas ele não quis saber, pois não estava interessado em ir à raiz do problema. Queria só tratar a sua superfície.

Como chamar para si a prosperidade?

Regra Número Um: Faça-se a seguinte pergunta: Quero possuir riquezas ou quero que elas me possuam? Conta-se a história de um homem muito rico que estava viajando em um navio. Sobreveio uma grande tormenta e o navio começou a afundar; como o homem trouxesse sempre o ouro que possuía amarrado na cintura, teria que se desfazer de todo ele se não quisesse afundar. Decidiu não se desfazer do ouro e por isso, por causa do peso, começou a afundar e acabou se afogando e morrendo. O dinheiro nos pode fazer esquecer de coisas que são mais importantes, como Deus, a família, os amigos e pode fazer com que as coisas ocupem o lugar das pessoas em nossas vidas.

Regra número dois: Nunca pense que Deus seja contra o dinheiro. Pelo contrário: a cédula de papel tem um lugar nos planos divinos. O Senhor usa o dinheiro ou a falta dele para revelar quem realmente somos. A maneira como o usamos prova qual é o nosso caráter, e quando ele permite que o dinheiro desapareça é a oportunidade que temos para saber se realmente confiamos no Senhor ou nas riquezas, e eu gostaria de continuar aqui nessa regra, e se ela fosse a mais importante para nós, teríamos uma vida mais próxima.

Manifesto em defesa da volta da Astrologia nas escolas.

Na volta??

É sim, Juquinha, na volta. Estudava-se Astrologia nas escolas gregas e em meados da Idade Média. Aliás, a palavra escola vem do grego "scholé" que quer dizer "lugar do ócio" e milhares de alunos conhecedores da língua grega levam esse significado ao pé da letra, diga-se de passagem.

Mas então, afirmo categoricamente que estudar Astrologia é mais útil e interessante do que se matar pra entender logarítimo, por exemplo. Qual a utilidade do logarítimo, alguém me responde?? E das inequações do 2o. grau?? Nada contra a Matemática, pelo amor de Deus, ela é importantíssima e fundamental mas... para que o logarítimo?? Nem engenheiros sabem ao certo, caramba! Pois é, poderíamos aplicar esse tempo para entender os movimentos planetários e suas respectivas transformações na vida de cada um. Não é brincadeira. A Astrologia é uma ciência milenar, que leva ao autoconhecimento e à compreensão dos acontecimentos à nossa volta. Fora que o estudo dela nos faz mergulhar na Astronomia, nas mitologias de vários povos e na matemática também! Eu acho essencial saber, por exemplo, o momento em que Marte forma uma quadratura ou que a Lua está fora de curso, uai. E quem tirou este conhecimento da gente? Quem o jogou no lixo dizendo que era inútil?? Ah, sim...as mesmas instituições que um dia aconselharam o rei de Portugal a manterem as colônias além-mar (nós) no isolamento e na falta de comunicação, na ignorância e no analfabetismo... Claro, o domínio físico e psicológico fica muito mais fácil ao se lidar com gente ignorante e sem auto-conhecimento!

E eu ainda posso acumular os cargos de Professora de Educação Musical e de Astrologia, já pensou? Hahahahahaha!!!

Beijos para todos os professores que abrem janelas insuspeitáveis dentro dos assuntos mais improváveis para seus pupilos!

Respostas da sexóloga estressada.

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tí­mido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouquecer meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

12 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Vá num inferninho qualquer e leve uns R$30,00.

Vai quebrar!

Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar! Vai quebrar!

Ai, foi quase!

Tá um parto!!!!

Que Andorinhas não voam com urubus todo mundo já sabe e é fato comprovado.

Porém, algumas andorinhas da espécie ... (ops, deixa pra lá) foram vistas voando ao lado de ornitorrincos alados flamejantes, frutos de um cruzamento de um camelo mutante das pradarias de Cwzajorvisky e de uma morcega poliglota soprano neon, só existentes em cavernas do Ali Babá, a do Abra-te Sésamo, saca?

Então, de posse dessas importantes informações, e de outras cedidas pela National Geographic, concluímos que:

- Andorinhas não são chegadas em urubus, mas curtem um ornitorrinco de procedência bizarra.
- Andorinhas também apreciam a convivênvia pacífica com pardaizinhos, mas é só amizade, experimenta chegar perto com gracinha pra vc ver!
- Ornitorrincos flamejantes já confirmaram que às vezes dizem: "Abra-te Sésamo" para os ninhos das Andorinhas e que às vezes dá certo.
- Andorinhas convivem muito bem com bem-te-vis, mas é só ele controlar a estufada de peito.
- Andorinhas não comentam de forma alguma peculiariedades de sua vida sexual.
- Andorinhas não atendem o celular, nem vem.
- Andorinhas adoram, amam de paixão atravessar longas estradas....... só que aí é outra história.

COMENTEM!!!!!!!!!

Nós (eu e Laine) sabemos que esse blog é um tanto inútil (aaa), está mais pra "Lavanderia Marques" (limpa sua alma e passa sua língua delivery, aceitamos todos os cartões de crédito), e oferece informações desajustadas e aleatórias sobre p... nenhuma, mas tem lá sua graça...

Mas me surpreende o número de pessoas que passam por aqui diariamente (tipo 3 ou 4!!!), e das mais diversas regiões do planeta! Até Póvoa do Varzim, ó pá! Então, queridos, já que vocês entraram aqui, deixem um comentário, uma sugestão de tema, uma crítica, um xingamento, QUALQUER COISA, PELO AMOR DE DEUS, MAS COMENTEMMMMM!!!!!! Porque senão eu e a Elaine vamos nos sentir muito abandonadas nesse imenso espaço virtual... snif...

Ok??

Sejam sempre bem vindos!

Beijos para todos!

Pit Stop (não foi pití....)

Gentchem....

Desculpem-me pelo sumiço. Tive problemas enormes nesses últimos dez dias (além da TPM no meio do caminho) que me fizeram sumir do blog. Para quem sabe, mamãe ainda está entre nós - GRAÇAS A DEUS - e tudo agora está sendo colocado nos trilhos.

Confesso que fiquei perdida esses dias, apesar da esperança no meu coração. Pensamentos não estavam conectados e estive também bem distraída, fazendo perguntas idiotas e não conseguindo me fixar em nada. Agradeço de coração àqueles que tiveram a paciência comigo e estiveram ao meu lado nessa semana.

Enfim, o show tem que continuar.

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* Pessoal de Póvoa de Varzim, Portugal! Eu tenho parentes aí, num sei bem quem, mas tenho! Mathias Marques era sobrenome! Entrem em contato! Ah! E obrigada pela preferência, visitem sempre o blog!

* Continuem as orações, são válidas! Ainda precisamos muito.....

* Vamos começar a semana felizes!!!

Você sempre quis saber!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.


2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.


3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDOASSOCIADO A UM ADJETIVO.


4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DOFARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECEDEPOIS DA DECOLAGEM…).


5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em umcondenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIAINTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)


6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITAPERPENDICULARIDADE COM A TERRA.


7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estãono banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊMVISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!


8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO.


9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURADE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITODESSEMATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.


11. Por que o PATO DONALD depois do banho sai com uma toalha em voltada cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!


12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM… COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!


13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.


14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"…?).


15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.


16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.


17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos"se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOSOS OUTROS A DANÇAR…


18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DALÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE OCONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).



19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS").O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.


20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAUCONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAISQUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.


21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHOREPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.
***

Sessão "Obviedades da vida"

Participe também, deixe aqui a sua conclusão óbvia ululante, mas que nem sempre é audível, visível ou simancolizante.

1- " Sei que tem muito, muito, muito mais coisa, mas eu não sei exatamente o que é" (Isso eu li numa carta da Elaine).

2- " Se continuarmos fazendo sempre as mesmas coisas, com certeza, teremos sempre os mesmos resultados".

3- "Cair de amores pelo Conde Drácula significa litros de sangue a menos e desagradáveis marcas no pescoço, fora os caninos, que ficam horríveis".

4- "Eu destruí a minha vida!"
" Ahhh...imagina... não fique assim... você destruiu a minha também".

5- " A minha inguinorância é diretamente proporcional à sua inguinorância também".

Por que o frango atravessou a estrada?

PROFESSORA PRIMÁRIA: - Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: - Porque sim.
POLIANA : - Porque estava feliz.
PLATÃO : - Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES :- É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES :- Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX :- O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK :- Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING :- Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD :- A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN :- Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN :- Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO :- Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF:- O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.
MACONHEIRO :- Foi uma viagem.
FEMINISTAS :- Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA :- Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO :- O frango é amado, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo... ou não.
GILBERTO GIL :- Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA :- Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Leiam isso!!! (by Danuza Leão)

Quantas mentiras nos contaram; foram tantas, que a gente bem cedo começa a acreditar e, ainda por cima, a se achar culpada por ser burra, incompetente e sem condições de fazer da vida uma sucessão de vitórias e felicidades.

Uma das mentiras: É a que nós, mulheres, podemos conciliar perfeitamente as funções de mãe, esposa, companheira e amante, e ainda por cima ter uma carreira profissional brilhante. É muito simples: não podemos.

Não podemos; quando você se dedica de corpo e alma a seu filho recém-nascido, que na hora certa de mamar dorme e que à noite, quando devia estar dormindo, chora com fome, não consegue estar bem sexy quando o marido chega, para cumprir um dos papéis considerados obrigatórios na trajetória de uma mulher moderna: a de amante . Aliás, nem a de companheira; quem vai conseguir trocar uma idéia sobre a poluição da Baía de Guanabara se saiu do trabalho e passou no supermercado rapidinho para comprar uma massa e um molho já pronto para resolver o jantar, e ainda por cima está deprimida porque não teve tempo de fazer uma escova?

Mas as revistas femininas estão aí, querendo convencer as mulheres - e os maridos - de que um peixinho com ervas no forno com uma batatinha cozida al dente, acompanhado por uma salada e um vinhozinho branco é facílimo de fazer - sem esquecer as flores e as velas acesas, claro, e com isso o casamento continuar tendo aquele toque de glamour fun-da-men-tal para que dure por muitos e muitos anos. Ah, quanta mentira!

Outra grande, diz respeito à mulher que trabalha; não à que faz de conta que trabalha, mas a que trabalha mesmo. No começo, ela até tenta se vestir no capricho, usar sapato de salto e estar sempre maquiada; mas cedo se vão as ilusões. Entre em qualquer local de trabalho pelas 4 da tarde e vai ver um bando de mulheres maltratadas, com o cabelo horrendo, a cara lavada, e sem um pingo do glamour - aquele - das executivas da Madison.

Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. Não adianta: uma mulher glamourosa e pronta a fazer todos os charmes - aqueles que enlouquecem os homens - precisa, fundamentalmente, de duas coisas: tempo e dinheiro. Tempo para hidratar os cabelos, lembrar de tomar seus 37 radicais livres, tempo para ir à hidroginástica, para ter uma massagista tailandesa e um acupunturista que a relaxe; tempo para fazer musculação, alongamento, comprar uma sandália nova para o verão, fazer as unhas, depilação; e dinheiro para tudo isso e ainda para pagar uma excelente empregada - o que também custa dinheiro. É muito interessante a imagem da mulher que depois do expediente vai ao toalete - um toalete cuja luz é insuportavelmente branca e fria, retoca a maquiagem, coloca os brincos, põe a meia preta que está na bolsa desde de manhã e vai, alegremente, para uma happy hour.

Aliás, se as empresas trocassem a iluminação de seus elevadores e de seus banheiros por lâmpadas âmbar, os índices de produtividade iriam ao infinito; não há auto-estima feminina que resista quando elas se olham nos espelhos desses recintos. Felizes são as mulheres que têm cinco minutos - só cinco - para decidir a roupa que vão usar no trabalho; na luta contra o relógio o uniforme termina sendo preto ou bege, para que tudo combine sem que um só minuto seja perdido.

Mas tem as outras, com filhos já crescidos: essas, quando chegam em casa, têm que conversar com as crianças, perguntar como foi o dia na escola, procurar entender por que elas estão agressivas, por que o rendimento escolar está baixo.

E ainda tem as outras que, com ou sem filhos, ainda têm um namorado que apronta, e sem o qual elas acham que não conseguem viver.

Segundo um conhecedor da alma humana, só existem três coisas sem as quais não se pode viver: ar, água e pão. Convenhamos que é difícil ser uma mulher de verdade; impossível, eu diria. Parabéns para quem consegue fingir tudo isso....

Danuza Leão

A esperança é a última que morre!

Um italiano de 101 anos vai se casar com sua namorada de 68 anos, após 56 anos de namoro.

O ginecologista aposentado Giuseppe Rebaudi se casará no mês que vem com Silvie Basain, com quem começou a namorar em 1952.

Curiosamente, a noiva teme agir de forma precipitada. "Namoramos por apenas 50 anos. Pode ser muito cedo para casarmos, mas só se é jovem uma vez", declarou Silvie.

A cerimônia ocorrerá na casa do casal em Bordighera, noroeste da Itália.

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Fica aqui a pergunta: ela vai se casar virgem?

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As minhas divagações irão ser publicadas daqui a pouco.

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Eu li essa notícia aqui .

Variações de Pensamento

Leitores, por favor. Um minuto de vossa atenção.

Nosso ilustre colaborador, Cleber Maciel, quis introduzir (ui!) aqui (ai!...) mais um novo texto. Garanto que meu comentário sobre isso vai dar outro post, que já estava há alguns dias preparando para publicar.

Com vocês, Cleber.

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Estar assim a noite, meio que dormindo, meio que acordado. Sonhando com a cor laranja do vestido dela.

Se ela existisse até que seria muito bom. Faz algumas décadas que eu não sinto essa coisa arrebatadora chamada paixão!

Mas paixão pra quê?

Vamos nos amar e pronto. O amor sabe ser suave e intenso. Duplo e sem ciúme, cortez e animal.

Toda a sociedade mudou e a gente continua com as histórias da Carochinha que tem príncipe encantado, princesa, ursinho panda e final feliz!

Eu tenho é que rir de tudo isso, mas o pior que se eu começo a rir, claro, vou rir sozinho, porque ninguém está vendo mesmo. E o que é pior, é que se alguém está vendo, tem que fingir que não está vendo, se não o outro ao lado vai achar que realmente ele é louco.

Mas ela ficaria linda em um vestido laranja!

Acho que isso é fetiche masculino. Pode até ser, mas e daí? Que ela ia ficar linda ia, principalmente se ela existisse.

Dia Internacional das Mulheres

Porque ontem eu não falei nada sobre o dia da Mulher.

Viva a Eva, que comeu a maçã e nos ensinou a torturar os homens até hoje. E num tem nada daquela historinha de Adão que comeu a Eva e a maçã de sobremesa...

Sem a ousadia de Eva, ninguém teria conhecido nada, só a harmonia sem fim, sem evolução. Foi o despertar (e desespero) da sociedade. Eva nunca foi reconhecida como uma grande líder, que teve coragem de se arriscar e não ter medo de ser feliz.

É essa ousadia em que devemos nos espelhar, pois podemos nos arriscar, surtar, dançar sem limites, mudar o que não está bom e cuidar com carinho do que está. Não existe sexo frágil, pois somos fortes, íntegras, corajosas e sedutoras.

Como é bom ser mulher!

Enfim... Adorei o texto que li hoje, que fala justamente disso: clique aqui!

Pausa

Interrompemos a programação extraordinária para voltarmos ao normal.

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O que é normal?

Os gays de cada signo!

Repassando e-mail, óbvio....Hahahahahahaah!!!!

Ariano:

É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas...barba no cangote... Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê?!? Homem que é homem não reclama, não é mesmo?!? Maaaaanooooooo!

Taurino:

O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa “gola-polo”, calça de linho... Às vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex... Geralmente é tido como “kiwi”, ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de “ativo”, afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que às vezes ele inverte os papéis... Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela.

Geminiano:

Esta bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossexuais, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar para trás suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camisa roxa/lilás da “Hello Kitty”. Têm o bilau atrofiado e fede a mijo! É uma bicha muito vivida e esperta! E ela é igual o McDonald’s: "Só da se for adiantado fofo!” Sendo uma entidade “multiflex”, ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Têm até deputado federal! Fala sério!

Canceriano:

Outra bicha encubada! Sensível e emotivo, o gay deste signo adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias.É provável que foi criado pela avó, jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafas, selos postais, moedas estrangeiras,ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família,mas todos que se aproximam percebem a voz levemente afetada que têm.Geralmente possue um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.

Leonino:

Simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatosa,arrogante,se acha a “última Coca-cola do deserto”. Se bem que está mais para “Fanta Uva”. O mundo para eles é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisistas e egocêntricos,se possível,se clonariam só para dar o fiofó para si mesmos! E como todo bons felinos,adora “tigrões”, "gatões”, "leopardos”... A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles! Mas eles têm sérios problemas com as “cachorras”, afinal, no mundo animal, a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas!

Virginiano:

Um boiola discreto e “quase-assumido”. Possuem um ar de intelectualidade e refinamento, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fondue, vinho português... Às vezes, comida japonesa! Já que comer “cru” é sua especialidade... Regrado e metódico, este veado calcula o diâmetro do próprio ... só para ver se é compatível com o instrumento do parceiro. Mas quando as medidas não batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.

Libriano:

Sociável, ele adora sair com as outras bicholetas para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este veado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos verdes e com bochechas rosadas e a outra “forma” da criatura é uma bicha magra, que fez luzes no cabelo, usa “All Star” e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOs são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna! Enfim, adoram o Picasso! E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes incisivos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o papel dele na relação, né?!?

Escorpiano:

Esta bicha possui uma crise existencial muito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra esta bicha está descontando sua raiva em pessoas inocentes,como velhinhas indefesas, crianças com deficiência mental e até mesmo cachorrinhos da raça poodle e yorkshire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com giletes de barbear! Assaltos realizados por travestis deste signo são comuns. Afinal estes elementos não possuem muito dinheiro para comprar maquiagem decente! E os cílios falsos!!? Nem se fala!

Sagitariano:

Para esta bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e cínicas! Sempre compram litros de KY e vibradores EGG (Extra grande grande). O logo do arco-íris da causa GLBT (gays, lésbicas bissexuais e transgêneros) é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores! "Azul-bebê”, "Amarelo-citrino”, ”Magenta”, ”Fúcsia” (que diabo é isso?!!?)... faz parte de seu universo multicolorido. Quando saem para se divertir, as bibas deste signo bebem até cair! Já ouviu falar da frase: "... o de bêbado não têm dono”? Pois é! Eles fazem jus à isso!

Capricorniano:

São como certas espécies de flores! Só desabrocham a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da veadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão a Igreja regularmente... Mas o que intrigam os pesquisadores é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. Há quem acuse fatores fisiológicos. Outros dizem que é apenas uma crise momentânea, e que tudo passa! Mas uma explicação racional formulada por respeitadas figuras da Astrologia é que o disciplinado e rigoroso capricorniano dificilmente têm explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa “disciplina espartana”. Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!

Aquariano:

Moderno, visionário e humanista por natureza, a palavra-chave para este gay é doar-se. E isto ele faz muito bem! São bons sociólogos e assistentes sociais. É provável que este veado seja visto liderando manifestações contra a homofobia e causas GLS ou GLBT (terminologia recente), ou em trios elétricos na Avenida Paulista brandindo o estandarte do arco-íris no dia da “Parada Gay”. Sem preconceitos (uma ironia, né...), a bicha aquariana se envolve em várias atividades ilícitas (fumar maconha por exemplo) e se mistura com tudo quanto é tipo de gente! Metaleiros-maçônicos, Mods-neo-nazistas, Grunges-xintoístas... E por aí vai! Adora um “menágè à trois”. Mas claro, preferem ser sodomizados neste tipo de atividade. Mas de qualquer forma, são as bichas mais agradáveis do zodíaco!

Pisciano:

O intuitivo e sonhador pisciano vive em um mundo de fantasia multicolorido, em que há gazelas saltitantes felizes nas savanas, borboletas surreais sugando o néctar de belas flores e claro, um lindo castelo em que ele fica esperando por seu príncipe encantado montado num cavalo branco. Uma visão infernal, só comparada a certos screensavers do Windows! Esta bicha é extremamente sensitiva e impressionável. Acha que o mundo todo a odeia secretamente! Preguiçosas(os)(?!?) por natureza, possuem uma tendência muito grande de engordarem. Adoram chocolates e outras frescuras como “Polenguinho” e “Danoninho”. Dão excelentes apresentadores de programas de fofoca ou colunistas de revistas como “Caras” ou “Contigo!”.

Liberdaaaaaaaaaaaade!

Pois então, dia 12 de março finalmente estarei com o estado civil definido: DIVORCIADA.

Foi em março que começamos a namorar (1993...), será em março que nos divorciaremos. Acontece, nada é para sempre, embora eu não tenha casado pensando num futuro divórcio, obviamente.

Foi bom enquanto durou. Quando "começou" a acabar foi péssimo, e tomamos a melhor decisão, a separação. Não sinto saudade, não sinto falta de nada, olho para ele como se fosse um coleguinha de classe. Temos um bom relacionamento pós-trauma, embora tudo (lê-se "todos") contribuísse para que contínuassemos a brigar. Até a minha filha colocavam no rolo... Pois é, aquele ditado da colher é verdade mesmo, viu, juquinha. Não meta a colher. Se você não tiver aguentando, introduza sua colher *¨&¨%%$%@#@#%%&%¨%$$&(&*¨%¨$@!!!!! Tá??

Não posso dar maiores detalhes mesmo porque não quero (mais) conflitos. Vai saber quem lê isso aqui. Mas... eu até que acredito no princípio do "bon sauvage"!!! Sabe? "O homem nasce bom, mas é corrompido pelo ambiente que o educa e pela sociedade que o corrompe" . Rousseaulivreinterpretação.com.br (pausa para gargalhadas mortais!!!!!).

Uma das melhores coisas do meu divórcio é voltar a assinar ALESSANDRA CRIVELARO MARQUES... A diminuição da roupa para lavar e passar também é ótima, assim como utilizar integralmente o edredon durante a noite. É...as coisas caminham. A pior parte já passou. Agora é só redecorar a casa!

Champanhe?